Nuttige wenke

Passiewe aggressie - oorsake en hoe om dit te hanteer

Pin
Send
Share
Send
Send


Passiewe aggressie veroorsaak nie fisiese pyn nie, laat nie sigbare skade nie, maar doen onherstelbare morele en sielkundige skade. Passiewe aggressie kom in verhoudings voor ("ek kon dit self raai"), by die werk ("dankie dat jy dit verduidelik het, anders sou ek nie kon raai nie"), op straat ("jy is so maer, jy is siek, waarskynlik"). Kom ons kyk na die passief-aggressiewe gedragsmodel.

Wat is passiewe aggressie

Die Amerikaanse psigiater William Menninger het die begrip “passiewe aggressie” geskep. Die spesialis het opgemerk dat sommige militêre mans nie opdragte volg nie, maar dat hulle dit op 'n verborge manier doen: hulle vertraag tydlyne, murmureer, voldoen nie aan tegnologie nie, ens. Hulle waag dit nie om openlik te weier om take af te handel nie. Die spesialis noem dit passiewe aggressie.

Tot 1994 is die model van passief-aggressiewe gedrag selfs in die Diagnostic and Statistical Handbook of Mental Disorders gelys en is dit die passiewe-aggressiewe persoonlikheidsversteuring genoem. In ons dae word hierdie term egter steeds deur spesialiste sowel as mense in die alledaagse lewe gebruik. Dit is uiteraard nie meer 'n onafhanklike kliniese diagnose nie, dit word meer gereeld beskou as 'n persoonlikheidstipe en die gevolge van die koste van sosialisering, gesinonderrig.

Passiewe aggressie is 'n stabiele gedragspatroon waarin negatiwiteit en woede in 'n latente vorm uitgedruk word. Mense met hierdie model van gedrag weet nie hoe om openlik te praat oor dit waarmee hulle nie gemaklik is nie, om hul onenigheid en ontevredenheid uit te spreek. Dit onderdruk emosies, maar woede, wrok, woede en ander reaksies vind 'n uitweg in skerp woorde, stilte, vermyding van kommunikasie.

Aanvanklik lyk dit asof die mense aan die begin van die verhouding ideale vennote is: hulle skree nie, hulle dra nie die brein nie, hulle stry nie. Ja, en die verhouding self lyk perfek, maar dit doen nie. In die verhouding is daar altyd meningsverskille en teenstrydighede. Iemand los hulle rustig en gesamentlik op, iemand met behulp van aktiewe aggressie, en iemand verkies om passief negatief op te tel.

'N Voorbeeld van passiewe aggressie: jy sien dat die maat duidelik ontsteld of ontevrede is en vra wat gebeur het. In reaksie hierop, hoor: "niks" of "alles is goed nie." Die stem, intonasie en gesigsuitdrukking dui egter die teendeel aan. Dit is 'n passiewe aggressie: ek is nie gelukkig met iets nie, maar raai self aan wat gebeur het.

Kenmerke van manifestasie

Verdag die teenwoordigheid van 'n passief-aggressiewe gedragsmodel deur die volgende tekens:

  1. 'N Persoon weet nie hoe om nee te sê nie. Ter wille van die verskyning kan hy selfs saamstem, sy kop skud, maar dan van die belofte vergeet of die versoek doelbewus ignoreer. Dit is nie 'n probleem om 'n verskoning vir hom te vind nie.
  2. Die aggressor stel uitstel, saboteer die proses. Sulke mense sal nooit hulp vra nie en erken nie hul eie onbevoegdheid of onwilligheid om iets te doen nie. Hulle sal saamstem, hulle sal tot die laaste trek en almal in die steek laat.
  3. Die aggressor sal onder geen omstandighede instem tot 'n direkte verheldering van die verhouding nie, maar hy sal die wreedheid en onmenslikheid van die maat se optrede op alle maniere demonstreer. In verhoudings sê sulke mense dikwels "doen natuurlik wat jy wil, jy gee nie om vir my nie," maar hulle sal nooit sê wat hulle verwag en wil hê nie.
  4. In oomblikke van rusies en krisissituasies sluit die maat hom aan, bly hy stil. Passiewe aggressors gaan nooit skree nie, ontplof nie. Maar ignoreer die oortreders vir weke, boonop weet niemand watter gedagtes 'n persoon op hierdie oomblik sal besoek nie. Baie passiewe aggressors het ook outo-aggressie, riskante gedrag.
  5. Skuld en jammer-manipulasies. Die aggressor kan nie hulp vra nie, maar hy sal alles in haar vermoë doen om haar aan te bied. Die maklikste metode is om u te herinner aan 'n diagnose of 'n soortgelyke verhaal uit die verlede wat in mislukking geëindig het.
  6. Die aggressor wil vriendelik, soet en aangenaam lyk, maar in kombinasie met onderdrukte woede, laat dit hom nare dinge agter mense se rug doen. As hy jaloers is of aan 'n gevoel van ongeregtigheid ly, kan hy 'n 'ontkenner' met 'n anonieme veroordeling uitreik, 'n gerug begin of sy reputasie op 'n ander manier vernietig.
  7. Verantwoordelikheid verskuif na ander mense, die lot en die heelal. Passiewe aggressie is kinderlike, infantiele gedrag. Die persoon wat hierdie model gebruik, is bang om verantwoordelik te wees vir sy eie lewe. In plaas daarvan blameer hy ander: hulle het die verkeerde raad gegee, nie geraai oor sy begeertes nie, en in die algemeen sy hele lewe bederf, nie toegelaat om hom te leer of werk te kry nie, ens.
  8. Passief-aggressiewe mense verkies om te kla, kritiseer, ulkus, ironie en kommunikeer in die taal van sarkasme. Hulle is onbeskof en sinies in uitdrukking, maar noem dit 'n werklikheid en 'n harde waarheid, 'n feitestelling.

Kinders se beledigings en speletjies van stilte bring die maat geleidelik tot 'n gebroke. Selfs die kalmste en redelikste persoon sal moeg word vir baklei by die geslote deur en vroeër of later sy balans verloor. Dan val hy op skree, en 'n passief-aggressiewe maat is tevrede met hierdie reaksie. Dit is immers wat hy onbewustelik gesoek het. Die probleem is dat die aggressor weer hiervan oortuig is dat woede onderdruk moet word, omdat dit 'n vernietigende en onbeheerste reaksie is.

Hoe om op te hou om aggressie te toon

Dit is nie maklik om 'n stabiele gedragspatroon te verander nie, maar dit is moontlik as u die oorheersende, die dominante, vind en uitskakel. Tipies is die oorsaak van hierdie gedrag 'n probleemkinderjare:

  • straf vir enige uitdrukking van emosies en gevoelens, volgens u mening,
  • skandale, rusies en gevegte van ouers,
  • outoritêre ouerskap, aanmatigende en oorweldigende ouers.

Onder sulke omstandighede van opvoeding vorm die kind die oortuiging dat woede 'n vernietigende, vreeslike gevoel is wat nie beheer kan word nie, 'n gevoel van skuld, vrees en skaamte veroorsaak. Daarom besluit die kind om van hierdie gevoel ontslae te raak. Maar dit is onmoontlik, want daar is onderdrukking, nie verlossing nie.

Woede is 'n natuurlike reaksie, net soos vreugde of hartseer. U kan nie daarvan ontslae raak nie, u kan dit nie onderdruk en verdrink nie, maar u kan leer om dit te bestuur en 'n rasionele uitlaatklep vir emosies te gee.

Om van aggressie ontslae te raak, benodig jy:

  • laat jouself toe om alle emosies te ervaar, te leer om dit te verstaan ​​en te aanvaar,
  • Moenie ontevredenheid ophoop nie, maar bespreek dadelik wat nie by u pas nie (die soeke na kompromieë is 'n integrale deel van enige verhouding wat help om uself en ander mense beter te verstaan),
  • reël 'n eenmalige ontslag in die vorm van sport, aantreklikhede om spanning te verlig, dans en ander aktiwiteite wat help om energie vry te stel,
  • die tegnieke van selfregulering te bemeester,
  • raadpleeg 'n sielkundige om die trauma te bestudeer (indien nodig).

Passiewe aggressie sal verdwyn as u ander maniere vind om jouself te oorleef, te verdedig en te verklaar. Maar dit is beter as dit bewuste en sosiaal aanvaarbare metodes is, eerder as openlike aggressie en geweld.

Hoe om jouself teen aggressie te beskerm

Wenke vir diegene wat nie weet hoe om 'n passief-aggressiewe maat te konfronteer nie:

  1. Moenie swig voor provokasies nie. Hulle wil jou vererg, maar moenie dit aan die aggressor gee nie. Verlig spanning elders: skree in die kussing, breek die skottelgoed, hardloop rond, breek 'n onnodige ding. Gee ventilasie vir emosies, maar moenie by die aggressor ingaan nie.
  2. Dink aan hoeveel u 'n persoon kan beïnvloed en hoeveel u hierdie verhouding benodig. Byvoorbeeld, dit is onwaarskynlik dat u in staat sal wees om u baas by die werk te verander, dit kan makliker wees om van werk te verander, eerder as om sy ewige ontevredenheid en onsekere vereistes te verdra.
  3. Oorweeg hoe u kontak met die aggressor kan verminder. Byvoorbeeld, as dit 'n werkskollega is, is dit raadsaam om niks met hom in gemeen te hê nie, nie met hom kontak te maak nie, nie hulp te bied nie.
  4. Druk die aggressor tot onafhanklikheid, hou op om keuses vir hom te maak en raai wense uit. Sorg vir jouself, vroeër of later sal hy verstaan ​​dat jy ondeurdringbaar is, en die doeltreffendheid van sy gedrag sal betwyfel. Maar moenie ophou om in sy mening belang te stel nie. Passiewe aggressors ly aan lae selfbeeld, self-twyfel, die onvermoë om hul begeertes te verstaan ​​en uit te druk. Moedig vryheid aan, bied keuses, maar neem nie besluite vir die aggressor nie.
  5. Moenie persoonlik raak nie, probeer nie om die aggressor skuldig te laat voel nie. Vermy die Karpman-driehoek. Dit is hierdie speletjie wat passiewe aggressors verkies. Maar daar is geen wenners in hierdie wedstryd nie.

As u in 'n noue verhouding met die aggressor is en weet dat hy u waardeer, maar nie anders kan optree nie, moet u u gevoelens en emosies kalm verklaar. Dikwels besef aggressors nie die gebrek aan gedrag nie. Meld die probleem kosteloos aan, bied aan om hulp by 'n sielkundige te kry, of probeer om u gedrag self aan te pas (sien die vorige gedeelte van die artikel).

Hoe om van passiewe aggressie ontslae te raak

Maar wat as iemand na die lees van 'n klomp artikels skielik besef dat hy self 'n passiewe aggressor is? Instruksies vir mense met hierdie gedrag kom ongelukkig baie minder voor.

U het dus besef dat u 'n passiewe aggressor is. Wat moet u volgende doen? Hier is 'n kort lys van aanbevelings vir diegene wat van hierdie kwaliteit af en toe ontslae wil raak.

1. Kyk na die oorsprong van die probleem. Probeer verstaan ​​wanneer die passiewe aggressie die eerste keer in u gedrag verskyn het: op watter ouderdom, met watter mense, onder watter omstandighede, wat wou u op hierdie manier bereik?

Weergawes van die oorsprong van passiewe aggressie het die aandag van baie sielkundiges gegee, onder wie Z. Freud, F. Perls, E. Bern. Aannames verskil natuurlik vir almal, maar hulle stem almal oor een ding: die oorsprong van passiewe aggressie moet in die kinderjare gesoek word. Daarom is dit raadsaam om met hierdie spesifieke deel van u lewe te begin soek.

2. Sit die waarheid in die gesig.

Kyk waarna die manifestasie van aggressie in hierdie vorm lei. Hoe verander u verhoudings met geliefdes as gevolg hiervan? Dit is wat u sal help om weer te besef en te sien hoe vernietigend die invloed van hierdie gedragsmeganisme is. Terselfdertyd is dit nuttig om na te dink oor hoe u ideaal sou wees om u verhouding met mense rondom u te sien. Wat moet u in u gedrag verander om hierdie ideaal te benader? Dit is belangrik om te onthou dat nie alles altyd by u pas nie, maar u en u is slegs verantwoordelik vir u lewensgehalte.

3. Beantwoord u vrae:

- Waarom gebruik u nou passiewe aggressie?

- Wat wil u regtig vir mense sê?

- Wat verhinder jou om openlik oor jou gevoelens en gevoelens te praat?

'Wat gebeur as jy dit doen?'

Onthou, 'n belangrike faktor wat die sukses van u werk op jouself bepaal, is eerlikheid teenoor jouself. Daar sal geen eerlikheid wees nie - daar sal geen resultate wees nie. Wees bereid om ongemak en selfs pyn te ervaar, maar om die probleem te herken is die eerste stap om daarvan ontslae te raak.

4. Bewustheid, mindfulness en weer mindfulness! Leer om die manifestasie van passiewe aggressie in u gedrag op te spoor tydens oomblikke van kommunikasie. Kyk wanneer dit verskyn, watter doel jy nastreef, watter gevoelens jy voel en hoe jy anders kan optree in hierdie situasie.

5. Wees oop. Leer om openlik oor u gevoelens te praat, moenie probeer om die negatiewe in uself weg te steek of te onderdruk nie. Probeer om sarkasme, wenke en "nie-verbale gebare van wrok te laat vaar." Probeer om meer gereeld I-Sayings in u toespraak te gebruik, byvoorbeeld: "Ek hou nie daarvan as u ...", "Ek voel geïrriteerd (oeps) ...", "Ek is kwaad dat ...", "Ek wil, sodat jy ... ”ens.

6. Hou 'n dagboek. Dit is 'n goeie gewoonte om 'n dagboek te hou. In u geval sal dit help om die hele prentjie te sien. U sal beter begin verstaan ​​wat met u gebeur, watter persoonlike houdings u regeer, wat u regtig nie pas nie, en hoe u kan kry wat u wil hê. Die dagboek sal u ook help om die dinamika van veranderinge in u persoonlikheid op te spoor. Probeer om daagliks dagboekinskrywings te hou.

As al die bogenoemde metodes met moeite aan u gegee word, of as u hard aan uself werk, kry u nie die gewenste resultate nie, raadpleeg dan 'n spesialis vir hulp. Met 'n sielkundige kan u u vrees en houdings in 'n veilige en gemaklike omgewing uitwerk en leer hoe u op 'n nuwe manier met mense en met u kan kommunikeer.

Om van passief-aggressiewe gedrag ontslae te raak, is nie 'n maklike manier nie, soos enige werk aan jouself. U moet verander wat deur die jare gevorm is - u manier om met die wêreld te kommunikeer. En natuurlik sal hierdie veranderinge geleidelik plaasvind. U moet daarop voorbereid wees. Moenie vinnige resultate verwag nie, dit sal ook nie wees nie. En onthou, jy en net jy het dit nodig. Jou geluk en die kwaliteit van jou lewe is op die spel.

Meer inligting oor aggressie en die gesonde en patologiese manifestasies daarvan is in die CROSS-klubvideo

Kyk na die video: On the Run from the CIA: The Experiences of a Central Intelligence Agency Case Officer (September 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send