Nuttige wenke

Verhoudings met die familielid van die man: waarom konflik ontstaan ​​en hoe om dit te vermy

Pin
Send
Share
Send
Send


Uiteindelik gaan u met vakansie - en dit blyk dat u familielede van u man / vrou ook aan u geheg is. Ondanks die feit dat u bereid is om hiermee uit te kom, skree u van harte kwaad, veral as u familielede aan u gade / en die vermoë het om u tekortkominge voortdurend op 'n suikeragtige manier uit te wys wat nie u maat se begrip bereik nie. . Ongelukkig word daar gedoen, en in plaas daarvan om lippe te steek en geïrriteerd te wees, moet u die meganisme van sielkundige aanpassing gebruik om nie net seker te maak dat u die vakansie kan oorleef nie, maar ook om tyd te vind om die res te geniet. en ontspan.

Waarom ontstaan ​​konflikte?

Konflik met die man se gesin kom gereeld voor. Óf die skoonmoeder sal ontevredenheid uitspreek met die manier waarop haar seun se vrou die huishouding bestuur, óf die skoonsuster sal haar karakter begin wys en vertel dat die broer 'n meisie en interessanter kan vind. Om verhoudings met die man se familielede te bederf, hoef jy nie ver te gaan nie:

  • Moeder is jaloers op haar seun vir 'n nuwe vrou, wat nou meer vir hom beteken as haarself. Natuurlik probeer sy enige gebreke in haar skoondogter vind om haar inmenging met haar gesin te wreek. Op dieselfde manier kan die skoonsuster jaloers wees op die broer, veral as daar voor die aankoms van die nuwe meisie noue kommunikasie tussen hulle was, die sogenaamde sielkundige simbiose met baie vaag grense van persoonlike ruimte.
  • Die kind wat onder die jeug verskyn het, word 'n voorwerp van jaloesie en mededinging onder familielede om die reg om die beste opvoeder genoem te word. Nóg die moeder, nóg diegene wat haar probeer vervang, kan van hierdie situasie hou.
  • Die skoonpa het sy eie idee hoe sy vrou moet lyk. Die vrou wat die nakomeling vir homself gekies het, lyk nie na hom nie.
  • Dit lyk vir die eggenoot self dat haar man die gewoonte het om te veel met familielede te praat wat met hul raad in die gesin klim.
  • Misverstand, soos tussen enige volk, kan op enige basis ontstaan, ten minste as gevolg van meningsverskille oor watter skool 'n kind moet gaan, ten minste weens politieke sienings.

Die invloed van familielede op my man is groter as myne

Kent Onish aanlynwinkel - bykomstighede en materiaal vir leerprodukte. 30% afslag vandag

Dikwels spook 'n vrou die idee dat kommunikasie met haar familielede 'n baie groter invloed op haar man het as haar mening. Dit gebeur byvoorbeeld wanneer die moeder van die eggenoot 'n baie dominante vrou is en haar seun in alles probeer beheer, of die skoonpa sy kind probeer patroniseer, ondanks die feit dat hy al grootgeword het en sy eie gesin begin het.

Dit gebeur dat die man wesenlik van sy ouers afhanklik is. Hulle is bereid om hom geld te gee, maar slegs op sekere voorwaardes, wat beteken dat hulle elke stap, ook in die gesinslewe, sal volg totdat hulle oortuig is dat hy op sigself heeltemal regte besluite kan neem.

Natuurlik sal min mense gelukkig wees as ander mense met sy raad in sy persoonlike lewe kruip. Maar dit moet aan die een kant aanvaar dat dit belangrik moet wees dat die gade met hul familielede moet kommunikeer. Die kans is groot dat u die probleem oordryf. Per slot van rekening is dit ook nie onverskillig vir jou wat jou ma of pa sal sê, of jou broer / suster sal dink nie.

Aan die ander kant het jy blykbaar geweet met wie jy trou. As die karakter van die gade afhanklik en smeebaar is, hou hy miskien baie ander voordele in, maar word hy dikwels beïnvloed deur die opinies van ander, veral sy ouers, wat altyd instruksies gegee het oor wat om te doen.

Dit is waarskynlik te laat om hom weer op te voed. Inteendeel, u het die geleentheid om die respek van die skoonmoeder en die skoonmoeder te verdien, sodat hulle u 'n voorbeeld sal stel om aan u afhanklike eggenoot die betekenis van u standpunt te bewys.

Familielede van die man en kinders

Kinders word dikwels 'n struikelblok. As die konflik met die familielid van die man 'n konflik veroorsaak het op grond van uiteenlopende sienings oor die opvoeding van die jonger geslag, dan ly dit nie net u nie, maar die kind self.

Dit is gevaarlik as iemand die kinders voor die keuse stel: 'Wie hou jy meer van?' 'N Klein persoon het die reg om weg te bly van volwassenespeletjies. As die grootouers van die man die man ywerig verdedig om met hul kleinseun / kleindogter te kommunikeer, is dit baie goed, want hoe meer familielede by sy / haar opvoeding betrokke is, hoe meer multilateraal sal die ontwikkeling wees. Dink, dit is waarskynlik vir u man onaangenaam dat u die kontak van u gewone kind met u grootouers wil beskerm.

'N Ernstige konflik kan ontstaan ​​as die deelnemers die toekoms van die jonger geslag baie anders sien. Byvoorbeeld, u wil wonderlike prestasies van u seun of dogter hê, sodat u hom / haar na verskillende kringe stuur, vreemde tale leer, u sport en dans laat speel. Terselfdertyd treur die skoonmoeder en die skoonmoeder: "Arme baba, hy het absoluut geen vrye tyd nie, hy word ontneem van sy kinderjare." Of, inteendeel, dit lyk vir u of die man se ouers gereed is om die vel van hul kleinseun of kleindogter te skeur, as hy / sy slegs iets in die lewe bereik het, en u beskou u missie om hom / haar teen hierdie skadelike invloed te beskerm.

Die enigste advies in die geval dat die lot van die kind die middelpunt van die geskil is, is dat u in sy belang moet optree en met sy persoonlike mening moet rekening hou. Wees 'n volwassene, modereer jou ambisies en trots en vra die teenoorgestelde kant om dieselfde. En begin dan uitvind wat regtig nuttig is vir die seun / dogter en wat hy / sy wil hê. Die kind is waarskynlik geïnteresseerd in kommunikasie met alle volwassenes.

Soms ontwikkel 'n baie interessante situasie. Die skoondogter, wat by die gesin kom, word vir haar jong skoonsuster of swaer iets soos 'n ouer suster of jonger moeder. Terselfdertyd het sy die reg om 'n eie siening te hê oor hul opvoeding, anders as waaraan hul inheemse ouers hou. Konflik op hierdie basis is waarskynlik, want almal is jaloers op hul kinders vir ander mense.

Hier word reeds van u verwag om takt te toon. U kan 'n goeie vriend vir u skoonsuster of swaer wees, maar dit is nie u taak om u ouers met hulle te vervang nie, en dit is ook nie u saak om ouer volwassenes raad te gee oor hoe om hul kinders groot te maak nie.

Hoe om die situasie op te los met familielede van die gade

Dikwels is 'n konflik met familielede van u sielsgenoot eintlik 'n teken van die teenwoordigheid van verborge persoonlike probleme of 'n gebrek aan begrip tussen u en u man. Familielede tree op as 'n voorwerp waarop negatiewe emosies uitgegooi kan word. Dit lyk asof u moeg is vir voortdurende oproepe van die skoonmoeder, maar in werklikheid is u net bekommerd dat u steeds afhanklik van u ouers voel, net nou nie u eie nie, maar u maat.

Dikwels spreek ons ​​ontevredenheid uit met ons sielsgenoot deur aan hom te kenne te gee oor die tekortkominge van sy familielede: “Maar jou ma ...”, “Jy moes na jou suster omgesien het ...”, ens. Dit is natuurlik nodig om die werklike konflik op te los en nie te ervaar ergernis oor die denkbeeldige gebreke van ander mense.

Leer om daarmee verband te hou dat die familielid van die man op een of ander manier deel is van u gesinslewe. Dit is nie net skadelik nie, maar ook baie voordelig. Die vraag sal byvoorbeeld nie ontstaan ​​met wie u die klein seun / dogter moet los nie, as u self, die eggenoot en u ouers besig is, en dit nie moontlik is om 'n oppasser te huur nie.

Dit is nie altyd moontlik om die konflik op te los nie. As die familielid van die eggenoot heeltemal irriterend is, moet u hom in 'n sagte vorm inlig, verduidelik dat u meer persoonlike ruimte wil hê en die geleentheid het om onafhanklik te woon, sonder om gereeld met u skoonmoeder, skoonpa, ens. Te kommunikeer.

Dikwels het 'n persoon nie die morele krag om nee te sê nie. Byvoorbeeld, jy hou nie daarvan om met jou man se suster te praat nie, maar om een ​​of ander rede kan jy nie weier dat sy volgende aand in die aand tee gaan sit om na die volgende stroom klagtes en onthullings te luister nie. In hierdie geval moet u uiteindelik besluit: óf u wil regtig ophou om met 'n sekere persoon te kommunikeer, en dan is dit tyd om met beslissende aksies te begin, of bloot vir uself lieg dat u nie tevrede is met die situasie nie.

Konflik met ander mense word dikwels beter en eerliker opgelos, nie “agter die oë nie”, maar deur die verhouding direk op te klaar. Dit is 'n baie moeilike taak, aangesien hoë lekkerny nodig is, anders vererger u die rusie net. Byvoorbeeld, die feit dat u meer privaat met u man wil kommunikeer, en nie in die teenwoordigheid van sy ma en pa nie, kan u probeer om die skoonmoeder en die skoonmoeder met baie humor te verduidelik.

As u saam met u eggenoot se gesin saamwoon, lyk dit soms of u die koop van u eie woonstel die oplossing vir alle probleme is. Maar die hoop op regstelling is klein as u nie in staat is om verhoudings met die familielid van die maat te vestig nie. Na die vertrek sal die man steeds onder hul invloed wees.

Hoe om te kommunikeer, om nie in rusie te kom nie

In u vermoë, indien nie heeltemal reggestel nie, moet u die situasie effens versag. Probeer om skerp skermutselings, tonele van jaloesie en soortgelyke intense uitdrukkings van negatiewe emosies te vermy.

Om dit te kan doen, moet u sielkundige werk aan uself doen.

Eerstens, oortuig uself dat die posisie van die ander kant respek verdien, sodat hulle nie dink nie. Leer om aandagtig te luister of voor te gee dat u dit doen. Met sommige dinge is dit makliker om net oor woorde saam te stem as om iemand anders se onwrikbare standpunt te weerlê.

Tweedens, wees dankbaar. Per slot van rekening, eintlik wil jou man waarskynlik net die beste vir jou seun en jou hê; jy kan net nie altyd hul goeie bedoelings aanvaar as gevolg van jou karakter of die vorm waarin hulle hulle uitdruk nie. Dit sal makliker word om te kommunikeer as u die positiewe aspekte van die invloed van familielede op die gade en u gesin op hom raaksien.

Derdens, wees meer buigsaam. In alle lewenssituasies is daar 'n plek vir u kreatiwiteit. Moenie die beledigings wat u het “op die voorkop” neem nie, glimlag meer en streef daarna om die konflik produktief op te los, en moenie die beskuldigings wat haastig gemaak word, verbygaan nie.

Vierdens, verduidelik aan jouself dat dit nodig is om op een of ander manier met die familielede van die persoon met wie jy 'n gesin opgebou het, te kommunikeer, sodat dit geen sin maak om jou energie op negatiewe emosies te mors nie. Beter om dit as vanselfsprekend te aanvaar.

Beter as in die reeks "Voronin" word verhoudings met skoonmoeders nêrens aangetoon nie.

Kyk na die video: 5G and chemtrails - a lethal combination MUST WATCH !! (Desember 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send