Nuttige wenke

Hoe u kan verstaan ​​dat u in 'n ongesonde verhouding verkeer - 'n kontrolelys van 'n psigoterapeut

Pin
Send
Share
Send
Send


Hoe om harmonieuse verhoudings te onderskei van vernietigende verhoudings?

Hoe om gesonde verhoudings te onderskei van ongesonde mense wat geen toekoms het nie? Afhanklik, giftig, neuroties - noem hulle wat u wil hê. Die punt is dat 'n ongesonde verhouding nie ware geluk bring nie, maar dat dit surrogaat is. Dit word goed gekenmerk deur die spreekwoord "sieklik, verveeld saam". Dit wil sê, mense in 'n verhouding kry nie plesier daaruit nie, maar die gedagte om af te skei maak hulle ook seer. Sulke verhoudings hou verband met 'n toestand van angs, 'n vae of ooglopende gevoel dat u belangstellings nie in ag geneem word nie, hulle oefen modelle wat vroeër of later tot neurose en psigosomatiese afwykings lei. Maar soms lyk ongesonde verhoudings van buite nie - hulle het ook dadels, passie, 'n lekkergoed-ruikerperiode, en dikwels kan nie die mense in die omgewing of selfs die slagoffer self identifiseer dat iets verkeerd gaan nie. Desondanks identifiseer sielkundiges die volgende ontstellende oproepe wat duidelik aandui dat u verhouding gevaarlik en ongesond is.

1. Daar is geen gevoel van vreugde of vlug nie

'N Baie onopvallende teken wat gewoonlik die begin van 'n liefdesverhouding kenmerk. In 'n ongesonde verhouding kan vreugde aanvanklik aanwesig wees, maar dit duur nooit lank nie. Ontstellende tekens verskyn binnekort - eers in 'n onskuldige grap wat jou verdraai, en later in 'n verbod wat hy sal verduidelik deur na jou te sorg. Hierdie verhoudings inspireer nie net nie, maar inteendeel, u beland. Die gevoel is dat u vlerke gesny is, dat u vryheid ontneem is, dat u nie altyd doen wat u wil doen nie. As die verhouding lank duur, is daar vroeër of later 'n gevoel van leegheid, moegheid en depressie. U word mettertyd moeiliker om daaruit te kom, aangesien die slagoffer sy wil en werklikheidsvermoë verloor.

2. Al die pogings om die verhouding vas te stel, is nie opbouend nie

Byvoorbeeld, gepynig deur die feit dat iets verkeerd gaan, wil jy praat. Dit is sinvol en opbouend. Eers nou lyk dit asof al u woorde en argumente vermors is. Trouens, dit blyk duidelikheid ter wille van opheldering. 'N Poging om uit te vind wie reg is en wie die skuld gee, lei tot niks nie. Inteendeel: in die proses word alles onderstebo gedraai, beweeg jy weg van die essensie van die probleem, en daar is reeds 'n gevoel dat jy nie reg is nie. Is dit bekend? As ja, wees bewus daarvan - sulke besprekings is 'n voorbeeld van die oortreding van die grense van die persoonlikheid en die manipulerende gedrag van 'n maat. In plaas van 'n daadwerklike bespreking, kry u 'n hoofpyn, en u is glad nie gelukkig dat u hiermee begin het nie.

3. Die sukses van die maat word krities gesien - met aggressie, afguns en ontevredenheid

In normale verhoudings is vennote bly oor mekaar se suksesse, maar as die verhouding nie die gesondste is nie, is een van die tekens die onwilligheid om die sukses van die maat te aanvaar. Sielkundiges skryf dit toe aan 'n begeerte na beheer - die potensiaal van 'n geliefde word bevraagteken om sodoende hul selfbeeld op so 'n eenvoudige manier te verhoog. Soos ons dit verstaan, is dit 'n doodloopstraat wat lei tot 'n laer maat se selfbeeld en neurotiese maniere van manipulasie.

4. Gereelde gemoedskommelings

Die gemoedstoestand - van koorsagtige vreugde tot dramatiese histerie, van oënskynlike verstikkende liefde en besorgdheid oor woede, woede of oënskynlik onverskilligheid - is die duidelikste voorbeeld van die feit dat hier geen harmonie is nie. Is u nooit seker wat u van hom kan verwag nie? Leef u op 'n poeiervat? Baie geluk - u is op die regte pad na die Neurose Clinic.

5. Weiering van kommunikasie, ignoreer

Elkeen van ons het die volle reg op enige terugvoer in enige verhouding. As die maat jou weier, beteken dit dat hy een van die ernstigste manipulasies gebruik, wat veral deur sosiopate en misbruikers gehou word, dit wil sê mense met wie a priori geen gesonde verhoudings kan wees nie. Die versuim om die rede te verduidelik, pouses in gesprekke, in Engels te verlaat, om oproepe te ignoreer, stilte te speel, is alles voorbeelde van 'n boikot wat die slagoffer disoriënteer en haar mal maak. Hardloop totdat dit te laat is, want ignoreer is 'n betekenisvolle en wrede manier van manipulasie.

6. Begeerte vir beheer

U het nie tyd gehad om te verstaan ​​hoe dit geblyk het dat hy bewus was van al u planne, oproepe, bewegings nie. Volledige kennis van al die sake van 'n maat is gewoonlik die eerste stap op pad na die opstel van 'n mens. Sodra u moet verslag doen oor optrede, gedagtes en bewegings en u nie u grense kan verdedig nie, sal dit 'n ernstige presedent word. Jou lewe sal nooit weer dieselfde wees nie.

8. Wrok en jaloesie

Wantroue is altyd 'n teken dat 'n stelselfout plaasgevind het. Wrok dat 'n maat op sigself die lewe kan geniet, sonder jou, en nog erger, saam met iemand anders, is 'n teken dat jy verslaaf geraak het. Om 'n maat te bind, begin u 'n emosionele afpersing, wat lei tot 'n skuldgevoel van u helfte. Meer is meer. Binnekort raak u of u maat, afhangend van watter kant van die versperring u sien, jaloers op vriende en familielede, en dan toon u selfs die begeerte om die middelpunt van die heelal te wees. Alles, jy kan nie verder gaan nie - jy het 'n gevangene geword van giftige verslawende verhoudings wat jou nooit vreugde sal bring nie.

U het nie opgelet hoe u hele lewe verander het in 'n eindelose bespreking van hoe moeilik dit vir u is, hoe u nie waardeer word nie, ensovoorts. U het jammer begin eet, u motto is: "Alles is sleg." U verstaan ​​duidelik dat die maat nie al sy vrye tyd saam met u wil spandeer nie, hy gee nie aan u die aandag waarop u staatgemaak het nie, maar in plaas daarvan om die verhouding wat vir u pynlik is te verbreek, kla u voortdurend oor die lewens van u vriende en word u gedurig depressief of wag vir nog 'n treffer. Nodeloos om te sê: jy sit vas in 'n ongesonde verhouding wat jou doodmaak?

Die rede waarom oormatige nabyheid by 'n paartjie nie goed is nie, maar sleg

Die begeerte om saam te smelt met 'n ander persoon is 'n taamlik ongesonde verhoudingscenario. Die feit is dat daar in 'n lewende paartjie geen voorskrifte en scenario's is nie, dit ontwikkel en skep homself elke dag op 'n nuwe vlak. As mense in gesonde verhoudings steeds grense het, dan is alles in 'n samesmelting ondergeskik daaraan om hierdie grense uit te wis. Mense wat in 'n samesmelting leef, word dikwels soortgelyk aan mekaar: gesigsuitdrukkings, gebare en selfs klere wat kombineer met die klere van 'n maat.

In sulke verhoudings word persoonlikheid uitgewis. Mense hou op om te verstaan ​​waar hul gedagtes eindig en die gedagtes van hul maat begin. 'Ons hou nie van sushi nie,' sê die paartjie. Daar is niks verkeerd met hierdie frase as sushi regtig nie van albei hou nie. As dit kom by iets meer substansieel, en daar 'n paar meningsbotsings ontstaan, dan ontstaan ​​daar 'n probleem.

As iemand met sy maat saamsmelt, voel hy homself op een of ander manier nie so nie. Hy is baie bang om die tweede met sy 'ek' te beledig, so hy probeer dit wegsteek en in 'n meer gepaste vorm inpas. 'N Pasiënt het byvoorbeeld lank na my sessie gekom wat nie 'n verhouding met iemand kon aangaan nie. Haar seksuele lewe het op 26-jarige ouderdom begin en 'n maat was 'n meisie. Die vraag was ook nie oor seksualiteit nie, maar eerder om die behoefte aan paring te vervul. Nou is sy getroud met 'n man wat 'n skerp negatiewe opinie het oor die kwessie van homoseksualiteit. Die pasiënt voel ongemaklik: 'n belangrike deel van haar persoonlikheid kan nie in hierdie paar bestaan ​​nie. Om 'n verhouding te onderhou, sal sy moet sê dat die eerste ervaring nutteloos en onaangenaam vir haar was.

'N Gebrek aan seks is die grootste probleem van mense wat in 'n samesmelting leef. "My vriendin is so oulik in haar pyjamas voor die reeks - waarom skeur sy haar vir so 'n kleinigheid?" - die vennote is bang om oor hul begeertes te praat. Hulle gaan gewoonlik na psigoterapeute weens 'n gebrek aan seks of selfs verraad. Dit gebeur dikwels dat een van die vennote (meestal meisies) aanvanklik nie 'n seksuele aantrekkingskrag vir 'n jong man gehad het nie. En verhoudings was 'n manier om traumatiese, maar soms hartstogtelike verhoudings te genees. Nog 'n aanduiding van die samesmelting wat tot probleme in die seksuele lewe lei, is dat een van die vennote die ander onbewustelik beskou nie as 'n volwaardige man of vrou nie, maar as 'n vader, broer, moeder of dogter.

Die verwydering van grense in verhoudings bedreig nie net die gebrek aan seks nie. 'N Persoon hou op om sy begeertes te verwesenlik en voel dit gou. Dit kan lei tot depressie, langdurige apatie en 'n eksistensiële krisis (iemand vra homself 'ewige' vrae, vind geen antwoorde daarop nie en hou op om betekenis in die lewe te sien).

Waarom is die verhouding dikwels ondergeskikte maat

Oorheersing of onderwerping is die teenoorgestelde van samesmelting. Dit is eintlik 'n bewuste begeerte om die grense van 'n ander persoon te oortree. 'Die wagwoord op u telefoon pla my baie. Neem dit weg, ek wil nie hê dat u in u persoonlike ruimte vir my moet wegkruip nie, ek wil u beheer. ”
Vennote beskou mekaar se “ek” as 'n gevaar. So 'n paartjie ontwikkel nie, want hulle is onvermoeid besig om verhoudings te onderhou.

In sulke verhoudings vergeet mense dikwels dat grense eintlik plastiek moet wees. Ons sê nie vir ons maat nie: 'U neem die vullis by ons uit, al het u 'n temperatuur van ongeveer veertig, en gaan 'n kilometer na die sneeustorm voor die asblik.' Grense kan nie eens en vir altyd gevestig word nie, maar in die verhoudings van onderdanigheid soek die dominante vennoot dit.

Betrekkinge met voorlegging kan baie romanties begin. U kan gereeld hoor dat die maat (in die toekoms, die Chaser) omgee as hulle net in die films kyk. Dit duur egter gewoonlik nie lank nie. Vroeër of later doen die slagoffer iets verkeerd, en die paradys stort ineen. Verder is die motivering van die slagoffer in 'n verhouding daarop gemik om op te hou om die slegte een te wees wat die paradys vernietig het. En die strewe is om die slagoffer die gemaklikste persoon te maak vir die verdere ontwikkeling van die oorheersingscenario. Gewoonlik verskyn die figuur van die Verlosser in die verhouding volgens die Karpman-driehoek. Gewoonlik is dit 'n buitestaander, byvoorbeeld 'n naaste familielid of vriend wat die slagoffer wend om hulp.

Die driehoekige scenario word nie net op die verhouding in 'n paar geprojekteer nie. 'N Persoon raak gewoond aan een van die drie rolle in die lewe en is op soek na geskikte mense om aan sy verwagtinge vir homself te voldoen. In werklikheid begin die scenario van oorheersing of onderwerping in die kop.

Die gewoontes wat ons innerlike slagoffer voed, stel baie belang in die eksterne agtervolger, en dan verwyt hulle haar. Die slagoffer voel voortdurend ongelukkig, benodig vergoeding: gemorskos, alkohol, spontane aankope - om skuldgevoelens te vergemaklik. Die innerlike agtervolger prys nooit vir prestasies nie, maar spot met die geringste fout. Die innerlike lewensredder sê graag dat ander slegter daaraan toe is.

Hoe om tot 'n gesonde verhouding te kom

Die sleutel tot 'n gesonde verhouding is grense, en hul grootste vyand is drome van telepatie. Daarom is eerlike gesprekke nodig. Die feit is dat grense 'n gebied is wat moeilik is om te verower as dit alreeds vasgelê is, daarom moet hulle uitgespreek word op die oewer. Anders sal die verhouding aangepas moet word, en dit is 'n baie moeiliker proses as om dit op te bou.

Verstaan ​​die rolle in u kop. Elke vervolger kan soveel moontlik van aggressie ontslae raak en net 'n selfversekerde persoon word, die slagoffer kan sensitiwiteit en empatie handhaaf, maar die manifestasies van skuld verwyder, en die redder kan net 'n omgee-persoon word. U karakter sal by u bly, maar daar is geen voorskrif in aksies nie. U sal 'n stap neem in die ontwikkeling van uself en u verhouding (nie net in pare nie).

Ons is vry van die scenario's en kom tot 'n regte nabyheid. Nabyheid is 'n ruimte waar daar 'n "ek" en individuele belange is. Vennote praat oor hul angstigheid, gevoelens oor verhoudings, luister na mekaar en ondersteun. Kyk na die ontwikkeling van elkeen afsonderlik en ontwikkel saam. In scenario-verhoudings probeer hulle die persoonlikheid van die individu in die omgewing vernietig om te ontwikkel.

Gebaseer op materiaal uit 'n lesing deur Maria Eril, "Proximity vs Merger: Building Boundaries", aangebied as deel van die Ohta Lab-projek.

U moet altyd die skuld gee

In 'n ongesonde verhouding sien hy geen fout in sy optrede nie. In my geval het hy gesê “dit het gebeur”, en dit maak nie saak dat hy alles “gestapel” het nie. Inteendeel, u kry die skuld vir alles, selfs vir die dinge waaroor u nie beheer het nie. En jy erken skuldgevoelens, net om die konflik te verlig.

Die beginsel van my lewe: in enige konflik is daar twee verhale, twee kante, en daarom twee verskillende waarhede. Daarom was ek verbaas dat ek in die meeste gevalle die skuld het.

Jy is emosioneel uitgeput

Ja, dit is aangenaam om tyd met hierdie persoon deur te bring, maar na die ontmoeting met hom voel jy emosionele leegheid. Hierdie tipe mense voed op die energie van ander mense, waardeur u geen fisiese of emosionele krag het nie. Emosionele afhanklikheid van 'n ander persoon se gedrag is abnormaal, en as u dit voel, is u in 'n ongesonde verhouding.

Jy is nie jaloers / jaloers nie

In my geval was dit absolute onverskilligheid met wie ek kommunikeer en of ek tyd in die onderneming deurbring. 'N Gesonde bietjie jaloesie is in enige verhouding. Maar as u jongman feitlik geen tekens van jaloesie toon nie, is dit nie normaal nie. Dan is dit die moeite werd om te oorweeg of u maat enigsins getrou is.

U optrede word voortdurend gekritiseer

Dit maak nie saak hoe u probeer nie, in elk geval, iets was verkeerd. Natuurlik is daar soms lof oor u pogings, maar dit gee plek vir kritiek. Jy het 'n slegte grap gesê, jy het 'n slegte smaak in klere of musiek kies. In my geval was dit my sin vir humor, dit was eenvoudig verkeerd. En ook 'n slegte musikale smaak - oor die algemeen word u gekritiseer vir wie u is.

Glo my, jy hoef niemand aan iemand te verduidelik as jy skielik van popmusiek hou nie, en liedjies van Taylor Swift help jou om deur die probleme van die lewe te kom (ek hou van Beyoncé-musiek meer as voorbeeld).

U spandeer katastrofies min tyd

Aan die einde van die verhouding het ons baie min tyd spandeer. Dit was alles te wyte aan 'n gebrek aan tyd en 'n ander skedule. As ek nou van buite na my “pseudo-verhoudings” kyk, verstaan ​​ek hoe moeilik dit is om tyd aan twee meisies of miskien meer toe te ken. Dit is waar dat vroue bereid is om meer op te offer ter wille van verhoudings as mans, maar as u nie onverskillig teenoor hom is nie, sal hy altyd tyd vind dat u mekaar 'n paar keer per week sal sien. As u maat dus nie genoeg tyd het weens werk of om een ​​of ander rede nie, dan lieg hy waarskynlik vir u. Glo my, niemand werk 18 uur per dag nie.

In elk geval, hierdie lys sal eenvoudig help om die simptome te identifiseer, en ek kan nie met sekerheid sê in welke geval u dringend die verhouding moet beëindig nie. Kyk net na jou verhouding van die kant af, of praat met 'n persoon wat 'n normale, of selfs effens oordrewe selfbeeld het. As u in 'n ongesonde verhouding verkeer, word u selfbeeld waarskynlik onderskat en kan u nie die situasie nugter beoordeel nie.

Watter les het ek geleer uit hierdie verhoudings? Om selfsugtig te wees is nie eng nie; ek het die reg om nie 'n gesonde verhouding te hê met iemand wat my respekteer en ondersteun nie. In elke situasie het elkeen hul eie waarheid wat in u hart is. As u sleg voel oor verhoudings, glo my, is dit nie u wat die skuld gee nie!

2. U voel asof al u lewensbelangrike energie uit u gesuig is

Het u al ooit gehoor van energievampiere? Sulke onbehoorlike persoonlikhede blom letterlik wanneer hulle lewensenergie van ander mense afvoer. As u voel dat die maat u energiereserwes uitput en u verwoes en verlore laat, dan word 'n gelukkige einde vir so 'n 'sprokie' amper nie verwag nie.

3. Jou maat sal nooit verstaan ​​dat dit nie jou skuld is nie

As u verhoudings bou met iemand wat u voortdurend van u eie slegte humeur en probleme beskuldig, as u te veel tyd spandeer om uself te verdedig en probeer verstaan ​​word, is dit onwaarskynlik dat die lig van hoop in die nabye toekoms sal afdwaal. U sal geleidelik dieselfde somber en prikkelbare persoon word. Hou op om na so 'n verhouding te soek - in die meeste gevalle maak dit geen sin nie!

4. Konflikte ontstaan ​​voortdurend en nuwe beskuldigings word gevind

Verhoudings waarin konflik, stryd, beskuldigings voortdurend aanwesig is, en vergifnis en wedersydse begrip is heeltemal afwesig. Stem saam, die prentjie is net vreesaanjaend. Onthou dat twee mense nodig is vir 'n dispuut, en die lelike gedrag van een nie 'n verskoning is vir dieselfde optrede as die ander nie. Met ander woorde, reageer nie met 'n belediging van 'n belediging nie, want elke onbeskoftheid en onredelike smaad wat 'n maat in u rigting (of andersom) gooi, sal u albei toenemend in die afgrond van woede, wrok en teleurstelling trek.

5. U (of u maat) het al die mag oor die verhouding

Is dit waar dat u die stelling het dat die maat 'n bietjie mag oor u het, behalwe dit wat deur liefde gekondisioneer word? 'N Seker teken dat iets verkeerd gaan, is dat u te veel afhanklik is van 'n maat, sy mag oor u, wat veel meer is as die een wat u van uself het. Запомните: такое возможно и нормально только в том случае, если вы полностью согласны с подобной расстановкой сил.

6. В вас все только плохое и ничего хорошего

Нездоровые отношения всегда полны негатива, они проявляют в человеке только самые плохие черты характера. Унижение, несправедливая критика, оскорбления – вот лишь некоторые примеры злоупотребления вашей эмоциональной зависимостью от партнера. Такому никогда не должно находиться оправдания. Niemand het die reg om jou so te behandel nie.

7. U verwar die begrippe 'behoefte' en 'liefde'

Let op eienaarskap en skuldgevoelens. Dit is meer waarskynlik vir mense wat iemand nodig het as vir diegene wat lief is. As die maatstaf van liefde is wat die maat vir jou kan doen (of andersom), dan kan jy skaars praat oor vertroue in 'n verhouding. En as daar nie so 'n basis soos vertroue is nie, wag daar heel waarskynlik ernstige probleme op u voor!

8. As die maat sien dat u span verloor, verkies hy om weg te bly

Dikwels is mense wat dink dat hulle verlief is, eintlik net passievol oor iemand. Hoe kan u dit bepaal? Die sekerste teken is dat u verhouding met 'n maat in moeilike tye sal ophou om so sterk te wees, dat verhoudings kan breek. Natuurlik is dit wonderlik om lid van die wenspan te wees, maar nie almal slaag die toets van probleme nie. As iemand bloot passievol oor jou is en nie verlief is nie, sal hy eerstens nadink oor hoe jy hom kan help, en nie hoe hy jou kan help nie.

9. U voel elke dag slegter

Pasop as verhoudings nie help nie en nie toelaat dat u beter word nie. As u ongemaklik voel, asof uit plek, is dit miskien tyd om iets te verander! Onthou dat 'n werklik sterk, volwasse verhouding gebaseer is op die aanvaarding van die maat soos hy is. Hulle het geen plek om menings te veroordeel of op te lê oor hoe dit of dat beter gedoen kan word nie.

10. Oormatige aandag aan veranderingsmaat

In 'n ongesonde verhouding word baie meer aandag geskenk aan die verandering van die maat, eerder as om aan jouself te werk. As daar liefde en respek tussen u is, sal daar nie gepraat word om 'n ideale sielsgenoot van 'n maat te probeer skep nie. Net u sal verantwoordelik wees vir wie u is en u sal nooit iemand anders se “projek” word nie.

11. U verloor uself op soek na iemand anders

Die laaste op ons lys, maar geensins die geringste nie, is dat u uself nie kan verloor op soek na 'n tweede helfte nie. Alhoewel u soms dink dat u iemand baie nodig het, is u altyd die nodigste vir u!

Dus, as sommige van die bogenoemde tekens aan u bekend is, as verhoudings u persoonlike groei belemmer, as dit net emosionele oorlewing duur, dan is dit miskien tyd om uit die liefdesboot te spring voordat u besef dat u verdrink.

Pin
Send
Share
Send
Send