Nuttige wenke

Hoe om te verstaan ​​dat u in 'n verhouding gemanipuleer word

Pin
Send
Share
Send
Send


Verloor u uself in onnatuurlike en eintlik vernietigende verhoudings? Voel u dat ou vriende van u wegbeweeg, terwyl familielede sê dat u anders as uself geword het? Om krag en individualiteit te herwin, moet u verstaan ​​of u verhouding skadelik is vir u, en indien wel, moet u hierdie vernietigende proses beëindig.

  1. 1 Eerlik, of u verhouding gesond of ongesond is. Probeer om objektief te ontleed hoe u lewe verander het sedert hulle begin het.
  2. 2 Vra jouself af of jy in 'n abnormale verhouding verkeer. Lees die onderstaande lys vrae wat aan die Universiteit van Virginia saamgestel is, en beantwoord hulle eerlik sonder om die gedrag van u maat te probeer regverdig (dit wil sê sonder om te dink “Wel, sy is NIE ALTYD so nie” of “Dit het net een of twee keer gebeur nie”). Antwoord net ja of nee. As u agterkom dat u baie vrae bevestigend beantwoord het, sal u waarskynlik in magsverhoudinge verkeer:
    • Jou maat:
      • Sit u in 'n ongemaklike posisie of maak u plesier voor familie en vriende?
      • Verminder u meriete of belemmer die bereiking van u doelwitte?
      • Inspireer dit u dat u nie in staat is om onafhanklike besluite te neem nie?
      • Intimideer jou, laat jou skuldig voel, of dreig jou om te kry wat jy wil hê?
      • Hy sê dat jy niks sonder hom is nie, of is hy sonder jou?
      • Trakteer u opreg teen u wil - gryp, druk, knyp, druk of slaan u?
      • Bel u 'n paar keer gedurende die aand of is u persoonlik seker dat u is waar u praat?
      • Regverdig sy beledigings en geweld deur die gebruik van alkohol of dwelmmiddels?
      • Blameer jou vir wat hy voel of doen?
      • Dwing u om seks te hê waarvoor u nie gereed is nie?
      • Laat u voel dat daar geen uitweg uit 'n verhouding is nie?
      • Dit pla jou om te doen wat jy wil - byvoorbeeld om tyd saam met familie en vriende deur te bring?
      • Verhoed dat u na 'n rusie vertrek of u iewers na 'n rusie verlaat om u 'n les te leer?
    • jy:
      • Soms wag jy in afgryse of hy sal optree of daarop reageer?
      • Voel jy verantwoordelik vir die gevoelens van jou maat?
      • Vra u voortdurend verskonings aan ander mense vir die selfsugtige gedrag van u maat?
      • Dink u dat u kan help om u maat te verander of om verhoudings te verbeter as u iets in uself verander?
      • Probeer u nie iets doen wat tot konflik, woede of u maat kan lei nie?
      • Voel u dat u maat nie gelukkig is met u nie, maak nie saak wat u doen nie?
      • Doen altyd wat u maat wil hê, en nie u nie?
      • Bly by jou maat, want jy is bang vir wat hy kan doen as jy hom verlaat?
  3. 3 Evalueer hoe u verhouding met ander mense verander het. Maak dit kommunikasie met familielede moeiliker as u die naam van u maat noem, of kommunikasie met 'n maat wanneer hulle hul name noem? As u maat almal pla wat u omgee, moet u alarm maak.
    • Onthul 'n verhouding met hierdie persoon u beste of slegste eienskappe? Beïnvloed u mekaar positief of merk u dat u gedrag die gedrag van u maat begin weerspieël en u vriende en familielede afstoot?
    • Let op hoe hy / sy met jou familie en vriende optree, veral as hy / sy hulle uitlok, met hulle argumenteer of hulle verwaarloos.
    • Voel u dat dit vir u makliker geword het om nie vriende en familielede te sien nie, hoe u altyd saam met u maat gekuier het, eerder as om u maat te dwing om by u aan te sluit?
    • As u met ander mense kommunikeer, ontmoet u slegs met vriende en familielede van u maat en wegbeweeg van u eie?
  4. 4 Bely dat u blind was en nie die tekortkominge van u maat opgemerk het nie. Liefde sonder om terug te kyk is nie noodwendig 'n slegte ding nie. In wese kan dit nuttig en selfs nodig wees, maar in die beginfase van die verhouding veroorsaak sulke liefde 'tydelike waansin'. Idealistiese liefde kan ons bewustelik ons ​​oë toemaak vir kommerwekkende seine, selfs al verstaan ​​ons gedeeltelik dat ons familie en vriende reg is as hulle sê dat hulle nie iets in ons tweede helfte hou nie. Vra jouself af:
    • Vang u jouself deur die gedrag van u maat teenoor u te regverdig of te verdedig? As u voel dat u in 'n defensiewe posisie is sodra iemand oor u verhouding vra, sal u waarskynlik alreeds verstaan ​​dat die probleem bestaan, maar nog nie daarmee uitgekom het nie.
    • Onthou dat mense in normale verhoudings vir die grootste deel niks het om weg te steek nie en dat daar niks is om te regverdig nie, hoewel hulle van nature die reg op privaatheid het, en dat normale verhoudings nie van 'n persoon vereis om deel te hê aan sy maat nie. In werklikheid, as die verhouding gesond is, erken vriende en familielede, as 'n reël, dat hierdie persoon jou gelukkig maak, die beste in jou openbaar en hulle vir albei van jou verheug.
    • Let daarop as u voortdurend hersien word ten gunste van sy / haar planne. In plaas daarvan, doen jy wat hy / sy wil, en ontmoet altyd met sy / haar vriende.
    • Is u aanhangsels in die verlede aan mense en plekke vervang deur ou vriende van u nuwe liefde of nuwe vriende wat u gedurende die tyd wat u saam deurgebring het? As u bande met die konstante, bekende omgewing van mense wat u al lankal geken het, verbreek het, beteken dit dat hy / sy homself die middelpunt van u heelal gemaak het en dat hy / sy nou niemand het om mee te ding om u aandag nie.
  5. 5 Het u al tydens 'n gesprek met vriende van u maat verhale gehoor oor sy optrede wat u laat stop het en sê: 'Ja? Maar hy / sy het my anders hieroor vertel. U het blykbaar verkeerd verstaan.' En daarna het u die idee weggegooi dat dit wat hulle gehoor het, waar kan wees? Dit is 'n baie ontstellende teken.

[[Image: Herken 'n manipulerende of beheersende reWanneer jy beheer of gemanipuleer word, gebeur dit meestal deur halwe waarheid en stilte, nie deur 'n direkte leuen nie. Daar is net soveel onaangenaamhede dat jy ophou en dink, maar nie genoeg is om die verhouding heeltemal te laat heroorweeg nie.

  • As dit 'n paar keer gebeur het, moet u uself daaraan herinner dat dit nie u eerste reaksie is nie. Begin om die teenstrydighede te ontleed tussen wat u maat / maat sê en wat u vriende sê. As daar baie teenstrydighede is, wys hom dan daarop. As sy reaksie en antwoorde nie oortuigend is nie, is dit tyd vir die herwaardering in sy geheel. En moenie hierdie ontleding uitstel nie - dit kan u in die toekoms uit die moeilikheid red.
  • 6 Moenie die ondersteuningsgroep verloor nie. Hy / sy kry die mag oor jou - en laat jou dink dat dit jou eie besluit was.
    • Let op as 'n imperiale maat u vriende en familielede op so 'n manier behandel dat hulle verhoudings vererger, drama en spanning in hulle plaas, of uitvind hoe u geliefdes hom beledig het om hulle "onverdiend" van te hou nie.
    • Dit sal vir hom / haar baie makliker wees om jou te bestuur as jy besluit dat die verhouding tussen jou geliefdes en jou metgesel te gespanne is, en binnekort sal niemand met hom / haar kontak maak nie.
  • 7 Leer om oormatige jaloesie en 'n gevoel van besitlikheid te herken. As jou maat vir jou sorg, is dit lekker. As hy te hard vir jou sorg, moet dit jou bang maak. Dink daaraan of hy / sy jou teister met konstante vrae oor waar jy is. Ondervra hy / sy u as u later tuis kom of om die een of ander rede die huis verlaat? Vra hy / sy u nie te noukeurig waaroor u met 'n ander persoon praat nie? Sê jou maat dat jy nie omgee as jy tyd saam met 'n vriend deurbring nie?
  • 8 Wees op die uitkyk vir manifestasies van dubbele standaarde en om situasies doelbewus te verloor. Pas u maat een standaard toe op sy eie gedrag en die ander op u eie? Byvoorbeeld, dit is normaal dat u maat twee uur laat is, maar hulle berispe u as u vyf minute later sou aankom as wat u moes doen? As hy / sy flirt, is dit 'absoluut onskuldig', en word u van ontrouheid beskuldig as u 'n verteenwoordiger van die teenoorgestelde (of u) geslag is? 'N Situasie wat u doelbewus verloor, is wanneer u berispe kry, maak nie saak wat u doen nie: as u geld gespaar het - u is te knaag, as u dit spandeer het om êrens saam met u maat te gaan - is hulle nie versigtig nie. Wat u ook al doen, is nie so nie. Albei hierdie gedragspatrone is kenmerkend van mag en manipulerende verhoudings.
  • 9 Skepties van “tekens van aandag” na herhaalde wrok. Hy / sy doen iets heeltemal onaanvaarbaar, vra dan om vergifnis, sê dat hy verstaan ​​dat hy verkeerd was en belowe om te verander. Hy / sy lyk heeltemal opreg en oortuigend - maar dit is deel van die beheer. Dit is die gebruik van u jammerte om u eie gevoelens te behou. Let op abnormale gedrag om gevolgtrekkings te maak sodra hy / sy van mening is dat u vir die aas geval het en weer tot sy / haar beskikking is.
    • As u dit duidelik gemaak het dat u dit nie in die toekoms gaan verduur nie, kan hy / sy selfs met trane in haar oë sê dat sy u hulp nodig het om te verander. Hy / sy kan u 'n ruim geskenk gee en probeer om weer u kop te verloor. Dit lei tot 'n absolute afhanklikheid van hom / haar en sy / haar liefde. Met verloop van tyd vernietig dit u selfvertroue. U begin dink dat u onwaardig is vir 'n beter verhouding en dat hy / sy die maksimum is waarop u kan staatmaak. Glo nie: jy verdien baie meer - en dit is wat jy nodig het.
  • 10 Hou op om met jouself te spot omdat jy hierdie persoon liefhet. Besef dat hy heerlik is - buite - en dat u uself nie moet verwyt oor die feit dat dit u lok nie. Dikwels kombineer sulke mense op 'n vreemde manier hoë intelligensie of talent en 'n lae selfbeeld (en hoewel dit lyk asof hulle dikwels hul waarde weet, amper arrogant, is dit net 'n masker wat 'n interne gebrek aan ware selfvertroue verberg).
    • Kragtige mense, manipuleerders kan eenvoudig nie die lewe op hul eie manier laat gaan nie: hulle moet dit beheer, anders, soos dit vir hulle lyk, sal hulle alles verloor - daarom tree hy / sy onder beheer van sy innerlike vrees om seker te maak dat net hy / sy trek alle drade. Maar die ergste is dat hy / sy waarskynlik pragtig is (jy het so gedink, het jy nie?) En slim, snaaks en sjarmant. Geen wonder dat jy verlief geraak het nie.
    • Hoe dit ook al sy, u moet verstaan ​​dat hy / sy u liefde vir hom / haar teen u gebruik om u in 'n verhouding te hou. Dit is nie u skuld dat u van hom / haar hou nie. Hy / sy is die skuld daarvoor dat hy u liefde gebruik as 'n manier om u doelwitte te bereik. Maar net u kan hierdie bose kringloop breek.
  • Tekens van onbedoelde manipulasie

    Subtiele manipulasie sluit gebare en bedoelings in wat onskadelik lyk, maar eintlik baie probleme skep. Die persoon wat dit gebruik, veroorsaak skade sonder om dit eers te besef.

    Een van die tekens van onbedoelde manipulasie is om nie te sê wat jy regtig bedoel nie en om nie te wys hoe jy voel nie. Mense doen dit gewoonlik om nie 'n maat te beseer nie. Maar mettertyd breek sulke dinge die paar.

    Waarom is dit 'n manipulasie en nie beleefdheid of sorg nie? Omdat die basis van sulke gedrag verborge pogings is om te kry wat ons wil hê - goedkeuring, liefde, vermyding van konflik. Eie gemak is belangriker as om 'n probleem op te los.

    Hierdie gedrag kom meer gereeld voor as aggressiewe manipulasie, omdat baie mense nie verstaan ​​hoe skadelik dit vir 'n verhouding is nie. Die sleutel is om tekens van onbedoelde manipulasie in jouself of in 'n maat te identifiseer en die voorwaardes te skep vir openlike kommunikasie.

    Tekens van opsetlike manipulasie

    Dit is moeiliker om opsetlike manipulasie te erken, want iemand verstaan ​​wat hy doen en probeer jou verwar. Hier is net 'n paar basiese patrone van manipulerende gedrag:

    • Emosionele yo-yo. Die belangrikste kenmerk daarvan is teenstrydigheid. Die man wys jou met strepe en aandag, verdwyn dan, tree los of onbeskof. Wat vir u lyk soos kragstuwings wat vir hom moeilik is om in homself te beheer, is eintlik 'n manier van manipulasie. Die maat ontwikkel dus in u 'n afhanklikheid van hom.
    • Gazlayting. Ons het jou al vertel hoe hulle jou van 'n leuen kan oortuig en jou eie toereikendheid kan laat twyfel. Die man doen dit om onsekerheid in jou te ontwikkel. U self verstaan ​​nie hoe dit gebeur nie: aan die begin van die gesprek stel u u maat bloot in leuens, en aan die einde vra u om verskoning om die een of ander rede om verskoning. Dit is een van die gevaarlikste soorte manipulasies, maar dit kan ook weerstaan ​​word, en ons het gesels oor hoe om dit te doen.
    • Weerstand. Stilte of ignoreer is ook die soort manipulasie wat ek die meeste haat. Die man hou net op om te praat, sonder om die redes te verduidelik. Aanvanklik dink jy dat hy 'n slegte dag gehad het. Aan die einde van die week begin u uself in die kollig hou, onthou u alles wat u voor die aanvang van hierdie stomme terreur gesê het of gedoen het. Dus: sonder skandale, beskuldigings en pogings het die man jou skuldig laat voel, en daar kan geen objektiewe redes vir sulke gedrag wees nie. Glo hy regtig dat die magiese krag van sy stilte buitengewone vermoëns in jou sal openbaar? Daar is net een manier om dit duidelik te maak dat jy probleme het - maak jou mond oop en sê dit. Al die ander pogings om te tip is niks anders nie as manipulasie. En die pynlikste ding om te ignoreer is dat die man jou laat voel dat jy niks beteken nie.

    Wat om te doen as u gemanipuleer word

    Die beste manier om manipulasie te erken, is om met u intuïsie te rus. As u weet hoe om die instink van vrese in u kop te onderskei, moet u uself meer gereeld vertrou.

    U voel dat iets verkeerd gaan - los probleme dadelik op en moenie daaroor glans nie.

    As dit kom by aggressiewe vorme van manipulasie, besluit elke persoon vir hom dat emosionele geweld vir hom is en waar die grense van aanvaarbare gedrag gaan. Daar is geen regte en verkeerde emosies nie. Sê vir jou maat dat jy nie gemaklik is nie en let op sy reaksie. Let nie net op sy woorde nie, maar ook op dade - in manipulerende gedrag verskil hulle in die reël. As hy probeer om u gevoelens te verdiskonteer of aan te hou manipuleer, is dit die moeite werd om te oorweeg of u sulke liefde nodig het.

    Moet u nooit tevrede stel met 'n verhouding waarin u u emosies moet verberg om die vrede te behou nie. As u manipulerende gedrag ondervind, is dit belangrik om eerlik te wees met uself en u vrees.

    Navigasie oor die artikel “Manipulasies in verhoudings en emosies. Deel 1: Manipulasies en emosies - wat is die verband? ":

    Een van my vriende in my tienerjare het by my ouma gewoon. Elke keer as sy later tuis kom as wat sy moes, ruik die huis sterk na korvalol. Nou is sy al 'n volwasse vrou, maar in elk geval, as 'n erge grasagtige reuk êrens gehoor word, begin sy skuldig voel.

    Dit is interessant om te sien hoe die begrip van psigologiese manipulasie en houding teenoor hierdie verskynsel verander. 'N Paar jaar gelede was tendense in populêre sielkunde onderwerpe soos' hoe om 'n man 'n aanbod te maak ',' hoe om 'n meisie te oorreed om seks te hê ',' hoe om 'n man te speen om te drink '.

    Nie dat sulke probleme opgehou het om gewild te wees nie, maar nou is artikels oor manipulasie in verhoudings, hoe om manipulasies te weerstaan, hoe om 'n manipuleerder te herken (hy is 'n sosiopaat, psigopaat, ens.).

    Die konsep van manipulasie self en die houding daaraan verander. Voorheen is die vermoë om 'n ander te beïnvloed deur na die geheime snare van sy siel te sleep, eerder beoordeel as 'n goeie geleentheid om die doel te bereik (veral as die sleepwa hom voordoen as 'n wyse onopvallende leier, en die een wat hy manipuleer, was 'n swak persoon wat sou verdwyn as hy aan sy eie toestelle oorgelaat word) .

    Nou lyk die manipuleerder soos 'n sielelose, siniese skurk wat ander mense gebruik, en sy slagoffer is heeltemal hulpeloos en kan nie verraad verduur nie.

    Almal word beskuldig van manipulasie: kinders wat huiwer van belediging (hulle wil hul ouers dwing om hul grille te vervul), jongmense wat simpatie nie in gewone teks betuig nie (hy gee blomme en bel die flieks, maar erken nie liefde nie, daarom kan hy nie geweier word nie), en selfs diegene wat ons bloot ongewenste gevoelens veroorsaak (soos skuld).

    Wat is verhoudingsmanipulasie? Wat is sleg daaraan? Is dit okay om iets van 'n ander te wil hê? Hoe om uit die bose kringloop van manipulasie te breek? Kom ons probeer om hierdie artikel te verstaan.

    Waarom is verhoudingsmanipulasies moontlik?

    Mense is sosiale wesens. Deur die geskiedenis van die mensdom was die samelewing die sleutel tot die voortbestaan ​​van die individu. Om te kan bestaan ​​dat die samelewing as 'n holistiese entiteit bestaan, moet meganismes van invloed op sy individuele lede verskyn het.

    Daarom is elke (normale!) Persoon toegerus met so 'n meganisme wat hom vatbaar maak vir die toestand van 'n ander persoon en openbare boodskappe. Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.

    Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.

    Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.

    Daarbenewens word die manifestasie van gevoelens in ander deur ons eie emosies veroorsaak, wat tot sekere aksies lei. Troos die kind wat gehuil het. Of hardloop weg van gevaar en swig voor 'n algemene vrees. As 'n mens leer om die respons wat ander se gevoelens in ons self ken, te onderskei, kan dit die basis vorm vir die ontwikkeling van empatie, die vermoë om empatie te hê en 'n beter begrip van mense.

    Maar as die emosie onaangenaam is, wil 'n persoon dikwels nie in hierdie toestand bly nie, en tree hy dadelik op en het nie tyd om homself of die situasie te besef nie. As hy die aksie vind wat hom van sy ervarings onthef, wanneer sulke gevoelens weer opduik, herhaal hy dit eenvoudig.

    In sommige pogings om van negatiewe gevoelens ontslae te raak, raak sommige mense gewoond aan reaktiewe optrede, en dit word soos 'n refleks. 'N Ontwikkelde stereotipe word gevorm: die situasie - emosie - reaksie. En dit is sleg omdat iemand homself van die geleentheid ontneem om die situasie te heroorweeg en anders op te tree. Mense wat so naby aan iemand staan, raak ook daaraan gewoond dat hy deur 'n sekere gevoel kan optree.

    Byvoorbeeld, 'n moeder wat nie die kind se trane kan verdra nie, verkies om hom te verlei (met geskenke, vinnige vervulling van sy begeertes), sou hy net kalmeer. Aanvanklik huil die kind nie om iets te kry nie, maar omdat hy hartseer, bang of beledigend is, maar dan raak hy gewoond daaraan dat hy, na aanleiding van sy trane, 'n sekere reaksie van die ouer is, en dan begin hy huil vir 'n spesifieke doel.

    Maar ma probeer nie uitvind wat met haar kind aangaan nie, sy kan nie net by hom bly en hom troos nie. Die kind kan wel voordeel trek uit sy trane, maar terselfdertyd voel hy eensaam en onverstaanbaar. Hy raak gewoond daaraan dat sy trane 'n hulpmiddel kan wees om die doel te bereik, maar hy kan nie sy gevoelens begryp nie, en nie leer om dit aan te pak nie, want Ma doen alles om hulle so gou as moontlik te keer.

    Die kind leer dat mense gereedskap kan wees om die doel te bereik, maar nie dat hulle net daar kan wees en ondersteun nie. En buitendien kry hy nie die ervaring van lewende gevoelens nie, die soeke na onafhanklike optrede wat hom kan help.

    Wat is die verskil tussen manipulasie in verhoudings en emosionele boodskap?

    Manipulasie word meestal gedefinieer as 'n soort sielkundige of sosiale impak op 'n persoon of groep mense, ten einde 'n sekere reaksie te bereik van wie hierdie impak gerig is.

    Daar word gewoonlik aangedui dat manipulasie 'n verborge effek is, en die doel van die manipuleerder is om sekere voordele vir homself te bekom. Dit wil sê dat dit verstaan ​​word dat die manipuleerder die doel waarvoor hy manipuleer goed ken, en dat die gemanipuleerde nie verstaan ​​wat dit op die een of ander manier laat optree nie.

    Sulke manipulasies in verhoudings vind byvoorbeeld plaas in politiek en advertensies. In noue verhoudings word manipulerende handelinge, soos die reaksie daarop, dikwels nie ten volle verstaan ​​deur beide die manipuleerder en die gemanipuleerde nie. Die rolle (wie manipuleer wie) verander ook voortdurend.

    Soos hierbo genoem, beïnvloed mense mekaar vrywillig of nie vrywillig deur hul gedrag, woorde, uitdrukking van gevoelens nie. Daarbenewens wil mense dikwels iets van mekaar hê (en dit is normaal) en probeer hulle doelstellings bereik.

    Maar ons kan daardie eienskappe onderskei wat manipulerende, "kwaadaardige" verhoudings onderskei van voldoende "gesonde" verhoudings.

    Miskien is die belangrikste eiendom verhoudingsmanipulasie: die een aan wie sy gerig is, hou op om as 'n vry man beskou te word, met sy eie gevoelens en wil. Hy is slegs 'n instrument om die doel te bereik. Die doel word belangriker as die een waardeur dit bereik word.

    U kan aandag van 'n geliefde soek en dit soek. Maar vir die manipuleerder word dit belangrik om op sigself aandag te gee, en nie die een wat dit wys nie.

    • In watter bui is die een van wie ek liefde wil hê?
    • Het hy die krag en die vermoë om nou iets vir my te doen?
    • Miskien wil hy nou nog een hê?

    Vir die manipuleerder is die begeerte van 'n ander, wat sy eie weerspreek, 'n hindernis op die manier wat oorkom moet word, en nie 'n geleentheid om iets oor sy geliefde te leer nie.

    'N Ander belangrike eienskap van manipulasie is nie net 'n verborge effek nie, maar 'n dubbele bodem. Daar is altyd 'n dubbele boodskap in die manipulasie, een op die oppervlak, as 'n amptelike geleentheid, die ander is verborge en dui op die werklike doel van die manipuleerder.

    As 'n meisie glimlag na 'n jong man wat sy graag wil hê, en sy wil hê dat hy ook in haar belangstel, is dit nie 'n manipulasie nie, hoewel haar boodskap nie direk is nie (sy sê nie vir hom direk “Ek hou van jou nie”) Sy wil korrek verstaan ​​word.

    Maar as 'n meisie haar simpatie aan 'n man betoon, sodat hy op 'n verhouding met haar wil hoop en haar help met 'n paar alledaagse probleme, dan is dit 'n manipulasie. Die voorste boodskap is: "Ek hou van jou en jy het 'n kans." En die tweede verborge: "Ek moet sekere dinge vir my doen."

    Maar waarom nie u doel direk bereik nie, waarom het u sulke probleme nodig? Die feit is dat die manipuleerder van harte seker is dat niemand omgee vir sy probleme nie. Niemand sal vrywilliglik aan sy versoek voldoen nie. Die wêreld rondom dit lyk op sy beste onverskillig, op sy ergste - vyandig.

    Daarbenewens is manipuleerders gewoonlik baie bang vir onsekerheid. Die vrees vir verwerping en vrees om beheer te verloor - hierdie ervarings kan gevind word by elke persoon wat geneig is tot manipulasie.

    Die doel self lyk nie noodwendig selfsugtig nie. Byvoorbeeld, die ouers van 'n tiener wat 'n ongewilde of kreatiewe beroep wil kies, kan hom intimideer, hom oortuig dat niks sal uitwerk nie, dreig om hom sonder ondersteuning te verlaat as hy die 'verkeerde' keuse maak.

    Verder is hulle daarvan oortuig dat hulle in sy belang optree, en die kind ken eenvoudig nie die lewe nie. Die doel - om 'n goeie toekoms vir die seun te bied - word belangriker as die seun self. Waarom het ouers dit nodig? Kalm hul angs dikwels om hul eie vrees vir die kind die hoof te bied. Die begeertes van die seun, die redes waarom hy hierdie besondere wil hê, uiteindelik, sy reg om self sy lewe te bestuur, gaan buite die perke van ouerbelange.

    Waarom mense nie weerstand bied teen manipulasie in verhoudings met nabye mense nie en hoe om manipulasie te weerstaan ​​nie, bespreek ons ​​in die tweede deel van die artikel “Hoe om manipulasie te weerstaan”.

    Om uit 'n bose kringloop van manipulerende verhoudings te breek, is nie 'n maklike taak nie. As u dit wil oplos, maar is bang, moeilik of nie verstaan ​​waar om te begin nie, kan u my kontak vir professionele hulp en ondersteuning.

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send