Nuttige wenke

Moenie met u geliefdes afskeid neem nie: hoe u 'n krisis in 'n verhouding kan hanteer

Pin
Send
Share
Send
Send


Hierdie artikel is mede-geskryf deur Paul Chernyak, LPC. Paul Chernyak is 'n gelisensieerde psigoterapeut van Chicago. Hy studeer in 2011 aan die American School of Professional Psychology.

Die aantal bronne wat in hierdie artikel gebruik word, is 20. U kan 'n lys daarvan onderaan die bladsy vind.

Baie verhoudings kom natuurlik voor in verhoudings. Dit kan 'n skuif, 'n nuwe werk, tyd in die skeiding, die huwelik of die voorkoms van 'n kind wees. Sommige veranderinge is miskien nie maklik nie, maar dit is nie nodig om die veranderinge as 'n geheel as iets slegs te beskou nie. Probeer om vinnig aan te pas en gereeld te kommunikeer, en dan kan u en u maat veranderings in u verhouding oordra.

Stap 1: Erken die ooglopende

Die aanvaarding van die idee dat u verhouding deur 'n moeilike (maar logiese) periode gaan, is 'n uiters belangrike stap. Baie paartjies deel in hierdie heel eerste fase: wil nie die bestaan ​​van 'n krisis in die verhouding erken nie, en nog meer om dit saam te oorkom, klap die geliefdes van gister die deur in, haas hulle met wedersydse beskuldigings, beledigings en verwyt. Volgens statistieke is dit presies hoe die krisis van die eerste jaar van die verhouding opbreek. 90% paartjies! Die oorblywende 10% sal die krisis van 3 jaar, die bevallingskrisis, die persoonlike krisisse van elke maat (insluitend die berugte mid-life crisis), die krisis van 7 jaar, 15 jaar, en ten slotte, die krisisse wat verband hou met eksterne omstandighede moet hanteer. die huidige finansiële krisis kan moontlik een van hierdie katalisators word. Dit sal 'n bietjie makliker wees om elk van hierdie toetse te oorleef as u besef dat die krisis van gesinsverhoudinge 'n natuurlike fase is wat hulle na 'n nuwe vlak kan bring as u die geduld, liefde en begeerte het om bymekaar te bly.

Stap 2: Stel 'n doelwit

In die gewilde Kers-komedie “The Family Man” (waar Nicolas Cage van Wall Street tot die vader van die gesin in 'n provinsiale stad verander), sê die vrou van die protagonis na 'n verdere rusie: "Ek kies ons." Dit wil voorkom asof die frase eenvoudig is, maar in werklikheid is dit baie moeiliker om so 'n besluit te neem as om die deur in te sluit - daarvoor is dit nodig om die alliansie met u geliefde persoon op die voorgrond te plaas, ondanks al die opgehoopte irritasie, ongeregverdigde hoop en beledigende rusies wat in die hitte van rusie gegooi word. Die voorneme om 'n alliansie te onderhou, verg aansienlike inspanning, geduld en tyd - soms neem dit maande of selfs jare om 'n krisissituasie op te los. Natuurlik is dit makliker om te skei, maar in hierdie geval gee u nie net die kans om verhoudings te onderhou nie, maar ook met 'n groot waarskynlikheid in die toekoms soortgelyke probleme: enige krisis in verhoudinge is niks anders nie as 'n weerspieëling van ons eie "groeipunte", 'n teken dat dat ons aan onsself moet werk - en ook oor die vermoë om verhoudings op te bou.

Stap 3: werk aan die foute

Dit is nie maklik om u kop koel te hou tydens die krisis nie - emosies raak wild, en wrok bou op soos 'n sneeubal. Probeer nietemin om te ontleed en te verstaan: wat gebeur eintlik? Op watter tydstip in u verhouding het irritasie begin opbou, wat het u ontbreek, wat ontbreek by u geliefde? Wat kan voorkom word, hoe kan dit reggestel word? Let wel: u hoofvraag moet nie wees: “Wie is die skuld te gee nie?” (Alles is meestal hier eenvoudig), maar “Wat om te doen?”, En u moet dit doen. Dit is goed as 'n professionele sielkundige u help - dit verminder die mate van emosies, stel die regte vrae en verstaan ​​wat presies die oorsaak is van die probleme wat u ondervind en waaraan u moet werk.

Stap 4: Onthou mans hanteer spanning anders

Dit sal 'n bietjie makliker wees om moeilike tye te oorleef as u aanvaar dat mans die krisis van gesinsverhoudinge op 'n heel ander manier hanteer as vroue. Sielkundiges skryf dit toe aan die feit dat ons in 'n spanningstoestand albei hemisfere van die brein aktiveer, en daarom is ons voortdurend gefokus op wat gebeur, ons ontleed elke detail, word ons voortdurend spook met 'n angstige begeerte om alles te bespreek en alles in die kol te hou. Anders as ons, wat onmiddellik probeer om al die misverstande na die tafel te bring, is hulle geneig om hulself op te sluit en kommunikasie te beperk. Dit lyk dikwels soos onverskilligheid en 'n poging om 'n mens se kop in die sand te verberg ', wat 'n bykomende rede word vir smaad en teleurstellings. Moenie haastig wees met gevolgtrekkings nie: 'n man in 'n stresvolle situasie het 'n reël 'n “onttrekking in homself” met die geleentheid om alleen te wees met sy eie gedagtes en emosies. Probeer om nie paniekerig te raak of te vermorsel nie, gee hom tyd - en hy is binnekort gereed vir dialoog.

Stap 5: Leer om met mekaar te praat

Dit is ongelooflik, maar waar: sielkundiges sê dat ongeveer 80% van die afskeiding vermy kon gewees het as ons geleer het om met mekaar te praat. Dit blyk dat dit ongelooflik moeilik is om u emosies en gedagtes uit te druk en (nog moeiliker) om 'n ander persoon te hoor. Bob Grant, 'n bekende skrywer van boeke oor hoe om 'n krisis in 'n verhouding te oorleef, raai u aan om met hierdie oefening te begin: elke dag moet 'n paartjie 20 minute opsy sit om met mekaar te kommunikeer, en vir elke gesprek is daar 'n timer nodig. Elke deelnemer kry een minuut om uit te praat - een minuut en nie 'n sekonde meer nie! Na 'n minuut moet u stop, al het u nie tyd om die vonnis af te handel nie. Dit is verbode om die toon te laat hoor, te vinnig te praat of vrae te vra. U taak op die oomblik is om u gedagtes en gevoelens te deel sonder om die gespreksgenoot te beledig. U kan oor alles praat - oor hoe u dag verloop het, oor hoe u op die oomblik voel, u kan selfs net 'n oomblik stilbly. Die punt is dat u gedurende hierdie 60 sekondes die volle aandag van u maat kry. Die luisteraar moet ook 'n aantal reëls volg: dit is nodig om na die gespreksgenoot te luister, na hom te kyk, sonder enige demonstratiewe reaksies (soos glimlag of sy oë laat rol). U taak is eenvoudig om te luister, baie mooi te luister. Daar kan ook nie vrae gevra word nie. Dan, aan die einde van die minuut, wissel jy van rolle en hou aan om beurte te neem om vir 10 tot 20 minute met mekaar te praat. Grant verseker dat u binne net twee weke van so 'n onafhanklike 'terapie' u 'n groot verskil in u verhouding sal raaksien. 'Ons is baie in staat om ons eie verhoudings te genees,' sê hy, 'ons weet soms soms nie hoe of is ons te lui om dit te doen nie.'

Hirst Shkulev-uitgewery

Moskou, St. Shabolovka, huis 31b, 6de ingang (ingang vanaf Horse Lane)

Pin
Send
Share
Send
Send