Nuttige wenke

Hoe om op te hou om mense van jouself af te weer

Pin
Send
Share
Send
Send


Die styl van kommunikasie kan vergelyk word met die prisma waardeur ons gevoelens, ons toestand skyn. 'N Onvolmaakte prisma buig en verduister die interne beeld. Ware kommunikasie is teenaangedui in enige verdraaiing van die geestelike strale. In die lewe doen ons net wat ons met mekaar inmeng om oop te maak. Ons “sluit” onsself en “sluit” dit met ander. Om kommunikasie te skep, moet ons eers leer om alle soorte hindernisse wat ons (dikwels onbewustelik) in die weg van vertroulike kommunikasie plaas, te verwyder. Hoe lyk hulle?

Die manifestasie van liefde hou hoofsaaklik verband met kommunikasie, die kwaliteit daarvan, rykdom en diversiteit. Om dit te kan plaasvind, het ons reeds alles - ons unieke persoonlikheid. Kommunikasie is nog altyd nie so waardeer vir die uitruil van inligting (selfs die waardevolste) nie, maar ook vir die geleentheid om kontak te maak met unieke wêrelde, bodemlose heelalle wat in elke persoon versteek is. Om dit te kan doen, het u baie min nodig: om u voor 'n ander persoon te kan open.

In die lewe doen ons net wat ons met mekaar inmeng om oop te maak. Ons “sluit” onsself en “sluit” dit met ander. Om kommunikasie te skep, moet ons eers leer om alle soorte hindernisse wat ons (dikwels onbewustelik) in die weg van vertroulike kommunikasie plaas, te verwyder. Hoe lyk hulle?

Hoe gereeld ons deur ons gedrag nie ons liewe persoon inlig dat hy vir ons dierbaar is nie. Soms bestee ons selfs baie moeite om dit weg te steek. Ons wag self dat hy ons agter hierdie 'geslote' gedrag sal sien, verstaan ​​en aanvaar. Dit is nie altyd moontlik nie, selfs nie vir 'n ervare sielkundige nie.

Daar is boksers wat hulself verdedig deur die teenstander op 'n lang afstand te hou en hom nie toelaat om naby homself te kom nie. Hierdie atleet kan dit regtig nie regkry nie. Sommige mense se kommunikasiestyl verskil nie veel van die taktiek van sulke boksers nie. Stel u die sensasies voor as die persoon met wie u praat:

  • vermy om in die oë te kyk, gewoonlik word sy blik sywaarts of na onder gerig,
  • bel jou nie by die naam nie, sê "oor die algemeen" en is nie persoonlik aan jou verwant nie,
  • die innerlike ervarings van 'n gesprek met jou word nie weerspieël in sy gewoonlik impassiewe gesig nie,
  • in 'n gesprek, stap eenkant, vermy handdruk.

Die gevoel is dat die gespreksgenoot jou op 'n afstand hou. Hy word gesien as 'n onverskillige, verborge en koue mens, maak nie saak hoe opreg en warm gevoel hy vir jou is nie.

Iemand bereik veiligheid slegs in 'n nougeveg '. Dit is iemand wat direk na “jy” gaan, die knoppie van jou afdraai en op die skouer klop. Sulke buitensporige "verbreking" van die afstand in kommunikasie kan ook ongemak veroorsaak, wat as buitensporige obsessie of bekendheid gesien word.

Hier is 'n paar instrumente wat ons vinnig ontoeganklik maak vir 'n vriendelike gesprek:

  • selfversekerd sinvolle toon,
  • kategoriese formulerings, wat vermoedelik nie kan betwyfel nie - ons gee die waarheid in die finale finale vorm,
  • ons probeer om die laaste woord in enige geskil te hou,
  • ons bou 'n gesprek nie as 'n gesprek nie, maar as 'n demonstrasie van ons 'waardevolle' eienskappe of kennis.

In hierdie geval kan ons 'n gesaghebbende indruk maak. Ja, hulle sal na ons luister, maar dit is onwaarskynlik dat hulle vriende wil wees. 'Waar is ons,' sal hulle dink.

Nie minder suksesvol nie, jy kan alleen gelaat word en "neerdaal", jouself onderskat, beskeidenheid, onbeduidendheid toon.

Onsigbare mens is miskien die doeltreffendste beskermende styl van alles wat volledige eensaamheid waarborg. In werklikheid maak 'n persoon homself onsigbaar vir ander. hy:

  • vermy modieus aantrek (as dit 'n meisie is, gebruik gewoonlik nie grimering nie),
  • praat sag, spreek die woorde onhoorbaar uit weens die vrees om iets verkeerd te sê
  • as gas, sit hy gewoonlik in die mees afgesonderde hoek en skuil hy agter 'n boek of koerant,
  • kan nie in die kollig staan ​​nie, al is dit sy verjaardag,
  • Opvallend in dans, bewegings. By danse of disko's sal sy sit en kyk hoe ander dans.

Die styl van kommunikasie kan vergelyk word met die prisma waardeur ons gevoelens, ons toestand skyn. 'N Onvolmaakte prisma buig en verduister die interne beeld. Ware kommunikasie is teenaangedui in enige verdraaiing van die geestelike strale. Om dit te kan doen, moet u probeer om alles wat ons direkte en opregte lig verhoed, weg te neem. Hoeveel van hulle, mislukte vriendskappe, net omdat mense hul vriendelikheid vir 'n ander weggesteek het, weggekruip agter onbeskoftheid, voorgee van pret, maak onverskilligheid. Slegs deur die besef van die persoonlike bydrae om u muur van eensaamheid te bou, kan u u lewe begin verander.

Het nie saamgestem oor die karakters nie

Met die vernietiging van ons verhouding word een patroon gemanifesteer. Die algemene prentjie is ongeveer die volgende: 'n suksesvolle begin - akkumulasie van 'n negatiewe voorraad - oorloop - gaping. Gelyktydig met die begin van die verhouding blyk dit dat ons 'n meganisme vir die vernietiging daarvan insluit. Dikwels eet ons verhoudings, eet ons die goed wat hulle ons gee. Dan is daar 'n leegte. Almal het hul eie maniere om ongelukkig te wees in 'n verhouding. Hier is 'n versameling van sulke beginsels:

  1. Die beginsel van geheimhouding - om 'n verhouding aan te gaan, om geheime van 'n ander te hê. Sê iets, bly stil oor iets. In beginsel is dit nie eens of daar ernstige redes vir sulke geheime is nie. Die raaisel self is altyd 'n tydbom. As ons verbintenis met geheime gevul is, is 'n breuk onvermydelik.
  2. Die beginsel van evaluering - die verhouding ontwikkel totdat ek volwasse is voordat 'n ander assessering gedoen word. U moet uiteindelik verstaan ​​wat hierdie persoon is. Nadat ons 'n etiket daarop geplak het, raak dit oninteressant. Verder het ons reeds begin om hierdie assessering te bevestig, deur meer en meer bewyse van ons 'reg' te vind.
  3. Die beginsel van sielsgenote - om met 'n ander te kommunikeer, begin ek skielik agterkom hoe ons gelyk is. Dit veroorsaak vreugde en emosionele oplewing. 'Uiteindelik het ek (a) iemand gevind wat my in alles verstaan. Wat 'n seën het ons nie gehad nie! ”Hierdie oriëntasie oor die eendersheid van karakters in die toekoms dien as 'n sterk hindernis vir die ontwikkeling van verhoudings. Van nou af begin enige verskil in sienings pynlik waargeneem word (selfs wat 'n sokkerspan betref). Sodra ons 'n voldoende aantal uiteenlopende sienings oor sekere dinge kry, volg die frase: 'Ek het gedink (a), maar hy (a) blyk te wees. "
  4. Die beginsel van die skep van 'n beeld - die aangaan van verhoudings word deur een of ander rol uitgevoer. Die een wat na ons mening ons in 'n gunstige lig voorstel. Dit kan die rol wees van 'n “regte man” of “regte vrou”, 'n kreatiewe persoon of 'n spesialis. As ons in ag neem dat ons self van min belang is, is kommunikasie gebaseer op die materiaal van hierdie rol. Verhoudings word gehandhaaf solank ons ​​deur hierdie rol gedek is. In werklikheid sluit die beeld die verhouding. Met die ontwikkeling daarvan, sal ons regte funksies begin verskyn, en dit is wat bang is. Blootstelling word gesien as 'n sein om weg te gaan.
  5. Die beginsel van die toets is om met mense te kommunikeer, om 'n duidelike idee te hê van hoe hulle in 'n spesifieke geval moet optree. Beskou jouself as die eienaar van 'n stel interne reëls wat ander mense moet volg. Dit word verstandelik verstaan ​​dat almal volgens dieselfde reëls leef (of dit moet hulle ten minste moet respekteer). As u met sulke mense kommunikeer, stap u langs die mynveld. Aan die einde van die stap het u al tyd om soveel “foute” te maak! Natuurlik word die reëls wat u moet volg nie aan u gekommunikeer nie. U moet voortdurend op u hoede wees en reg raai. Andersins 'n breek.
  6. Die beginsel van die vervulling van begeertes - voel dat die ander een op u wag om al sy verwagtinge te regverdig. Kinders se logika werk - as ek goed is (dit wil sê, ek sal aan die ouers se verwagtinge voldoen), sal hulle van my hou. Hierdie kinderagtige begeerte om 'goeie' te wees, is in konflik met persoonlike begeertes. Nie alle begeertes van 'n ander is aangenaam nie; die negatiewe voorraad stapel op. Dit word natuurlik nie hardop aangemeld nie, maar op 'n dag hoor 'n man wat niks van u verstaan ​​nie dat u met hom ophou.

Die algemene voorwaarde vir die aanleiding tot die vernietiging van ons vernietigingsmeganismes is 'n gebrek aan begrip en nabyheid, die vrees vir die "verklaring van hierdie verhoudings". Dieselfde konflik, geskille, rusies - brr! Dit is beter om stil en “op 'n goeie manier” te versprei. Die vermyding van verhoudingsverduideliking het 'n streng omskrewe doel. Deur so 'n afwyking van openlike kommunikasie, handhaaf ons die heersende idee van die wêreld, van onsself, van ander. In hierdie geval kan ek kalm en selfversekerd wees in my idees, niks doen my innerlike kokon skade nie.

Om die verhouding te verklaar, moet ek my siening oor die saamwees met my lewensmaat korreleer. Wat as alles nie so reg met my is nie en ek anders moet leef? En nie hy nie, maar moet ek myself hersien? Enige herstrukturering is altyd pynlik. Dit is baie makliker om van hierdie persoon af te skei en sodoende u lewensstereotipe te bewaar. Dit is 'n natuurlike sielkundige verdediging wat suiwer outomaties werk. Wat kan sy teëstaan? Daar is 'n aantal reëls om die transformasie van die onthulling in 'n rusie te voorkom.

  1. Moenie negatiewe ervarings ophoop nie. Herwin hulle terwyl u met mekaar omgaan. U kan nie let op die fyn reën nie, maar die wolk wat 'n donderstorm opgelaai het, kan baie op sy paadjie vee: sodoende word 'n gebreekte koppie 'n bron van ramp. Al wat oorbly, is 'n bitter gedagte: "Is alles ontsteld as gevolg van die kleinigheid?"
  2. Verduideliking moet hier en nou geskied. Vind 'n spesifieke daad in 'n spesifieke situasie uit. Vergeet die algemene bewoording: “U doen dit altyd”, “U het dit weer gedoen”, wat die gespreksgenoot in 'n doodloopstraat dryf en 'n gevoel van skuld veroorsaak.
  3. Praat in die taal van gevoelens en emosies, eerder as om waardeoordele aan te val. Op die "dwaas" kry altyd "die dwaas self." Dit is makliker om te aanvaar as ons nie oor 'n persoon praat nie, maar oor my gevoelens oor hom: "Toe jy (a) dit gedoen het, het dit my seergemaak." Daar is niks om te betoog nie. Jy sal nie sê: 'Jy voel nie so nie.' Die belangrikste voorwaarde vir effektiewe kommunikasie is respek vir die individu in die vorm van die aanvaarding van die uniekheid en andersheid daarvan vir ons. Soos een sielkundige tereg opgemerk het, is die betekenis van enige rusie dat ons vir mekaar sê: "Julle is nie soos ek julle wil sien nie."

Stel jou voor dat jy honderd roebels op straat gevind het. Nie sleg nie, maar u sal dit nooit elke dag eis nie. In 'n verhouding word so 'n versoek as natuurlik beskou: "Ek wil hê dat u altyd goed met my moet wees." Enige verhouding ontwikkel in golwe. In moeilike periodes van koel gevoel, moet u net weet wat dit moet wees. Die enigste ding wat hier gedoen kan word, is om taktvolle pogings tot toenadering aan te wend.

Nie elke gesprek kan kommunikasie genoem word nie - hoe ver nie elke persoon 'n persoon genoem kan word nie. Laat ons verskillende vlakke van kontakte met ander uitsonder.

  • Vlak Een. Hierdie situasie is vir almal bekend: 'n baas is 'n ondergeskikte, 'n offisier is 'n soldaat, ens. 'N Harde, onpersoonlike, rolgebaseerde vorm van kontak, gedefinieër deur die woord "bestuur." Met sulke kontak is daar iemand “bo” en iemand “onder”. 'Onder' verrig take van die 'boonste'. Om 'n ander te beheer, beteken dit om dit in kontak as middel te gebruik. Daar is oop beheer, en daar is verborge. Dikwels word die genie van kommunikasie 'n persoon genoem wat in staat is om ander openlik te beheer. “Ons baas sal wat hy wil van iemand bereik,” sê hulle met entoesiasme hieroor. In sielkundige taal word hierdie tipe persoon 'n 'manipuleerder' genoem. Met al sy eksterne suksesse is die manipuleerder egter baie ongelukkig. Dit gebeur omdat hy van noue verhoudings met mense ontneem word. Geslote verhoudings is die gunstigste vir geheime bestuur. Maar die teenoorgestelde is ook waar: as ons geslote kommunikasie het, dan manipuleer ons mekaar onbewustelik. As ek 'n “skaakskuif” maak met my vriend, vrou en kind as 'n stuk (maak nie saak watter edele doelwitte ek streef nie), vernietig ek die verhouding. Manipulasies in kommunikasie met geliefdes word nooit vergewe nie.
  • Die tweede vlak, waar die posisies meer gelyk is, word kommunikasie genoem. Tipiese situasies: in die kombuis, in die onderneming aan tafel, in vervoer. Die grootste probleem met sulke kommunikasie is die keuse van 'n algemene onderwerp. Uiterlik kan dit soos mondelinge hokkie lyk: die onderwerp word ingegooi (sê: 'motors'), en die hele onderneming begin 'dit in kringe ry'. Nadat ons een uitgeput is, is ons op soek na 'n ander. In kommunikasie word ons persoonlikheid al gemanifesteer, maar in 'n klein mate. 'N Kommunikatiewe persoon met iemand sal 'n gemeenskaplike taal vind, in elke onderneming aangeneem word, en onmiddellik 'n interessante onderwerp vind vir almal om oor te praat. Almal kan nie sosiaal wees nie, maar almal kan sosiaal wees.
  • Die derde vlak van ons voorwaardelike verdeling van kontakte word diens genoem. Hier gebruik ons ​​nie meer die ander persoon as 'n middel nie, maar word ons self een vir hom. 'N Goeie voorbeeld van hierdie vlak is sielkundige hulp. 'N Man kom met sy probleem, wat die sielkundige probeer help om hom op te los. 'N Persoon wat wys raad kan gee om na jouself te luister en dit te help verstaan, is egter ook vroeg 'n genie van kommunikasie. Hy is 'n diensgenie. Hierdie vlak is reeds dieper as bestuur of kommunikasie. Maar tog is dit nie eintlik kommunikasie nie.
  • Die vierde, hoogste vlak van ons kontakte is kommunikasie. Dit is die onderlinge verbinding van gelyke-vrye en ewe unieke entiteite. ” Sy doel is altyd een - 'n ander persoon. Dit is nie 'n uitruil van inligting nie; kommunikasie het betrekking op nie-informatiewe verskynsels: die betekenis van die lewe, die waardes en oriëntasies van 'n persoon, haar ideale en ambisies. Die sielkundige meganisme van kommunikasie is 'n ervaring wat saamgevoeg is met begrip, en nie bloot 'n rasionele oordrag en ontvangs van inligting nie.

'N Persoon wat daartoe in staat is, moet 'n genie van kommunikasie genoem word. Die literatuur beskryf hierdie soort - prins Myshkin uit Dostojevsky se roman "Idiot". Die openheidskrag van hierdie man was vir ander so groot dat diegene met wie hy tyd gehad het om te praat, ten minste sy bondgenote of vriende geword het.

Kommunikasie is nie soseer 'n tegniek soos 'n kuns nie. Om openlik u uniekheid te toon en dit in 'n gespreksgenoot te aanvaar - dit is die geheim van regte kommunikasie.

Sergey Vladimirovich Petryshin - Doktor in Sielkunde, medeprofessor van die Kazan Federale Universiteit, Volle lid van die professionele psigoterapeutiese liga, kenner van die sentrum vir afstandsonderrig "Elitarium"

Hou die ander persoon op 'n afstand

Die manier van kommunikasie van geslote mense is soortgelyk aan die taktiek van 'n bokser, en hou die opponent voortdurend op 'n afstand. En om so 'n 'bokser' te kry, is prakties onmoontlik, want op 'n vergadering skud hierdie persoon nie jou hand nie, kyk nie in die oog nie, verkies om weg te kyk, probeer om jou nie by die naam te noem nie, beperk hom tot algemene frases, en ervarings weerspieël nie op sy gesig nie. In so 'n situasie word 'n opinie gevorm dat die gespreksgenoot 'n onverskillige, koue en geheimsinnige persoon is met wie dit eenvoudig onaangenaam is om te kommunikeer, ongeag hoe hy diep in die rigting van u voel.

Bekende obsessie

U kan 'n persoon van u wegstoot en nie net op afstand hou nie, maar ook in 'n "noue geveg". Die gespreksgenoot breek byvoorbeeld onmiddellik die afstand deur oor te skakel na "jy", tik op jou skouer of draai 'n knoppie op jou pak uit tydens die kommunikasie. Hierdie onbeskofte inleiding in die persoonlike ruimte veroorsaak buitengewone onaangename sensasies. Met so 'n bekende en obsessiewe persoonlikheid is dit onwaarskynlik dat u in die toekoms wil kommunikeer.

Ons lys die fondse wat onmiddellik 'n muur tussen ons en so 'n gesprekspartner bou:

  • selfversekerde en selfs arrogante toon,
  • harde en kategoriese stellings wat die begeerte ontmoedig om verwante vrae te vra,
  • transformasie van dialoog in 'n demonstrasie van 'n mens se eie eienskappe en vaardighede, met die teenwoordigheid van spog,
  • die laaste woord agter in enige dispuut.

Soms kan kommunikasie in so 'n toon die teenstander beïndruk, maar dit is onwaarskynlik dat die gespreksgenoot vriende met so iemand sal maak. 'Dit is duidelik nie my vlak nie. Waar is ek! 'Sou hy geestelik vir homself sê.

"Die onsigbare man"

Maar die suksesvolste manier om mense van hulself weg te stoot, noem sielkundiges 'n beskermende styl genaamd "onsigbare man." 'N Persoon demonstreer sy verlaagde selfbeeld, onbeduidendheid en beskeidenheid aan ander en neem 'n selfversekerde stap na volledige eensaamheid. Die 'onsigbare man' is maklik om te herken, want hy:

  • verkies om beskeie aan te trek, en kies onbeskryflike klanke,
  • kleur nooit en maak nie pragtige haarkappies nie (as dit die vrou is),
  • skaam wees vir 'n partytjie, die verste hoek kies en wegkruip vir almal deur die pers te lees,
  • praat selde en altyd stil, skaars leesbaar, asof hy bang is om die aandag op homself te vestig,
  • probeer om op sy eie verjaarsdag in die skare te ontbind,
  • Terwyl sy dans, verkies sy om opsy te staan, en as sy dans, is sy bewegings onuitdruklik.

Если задуматься, сколько теплых отношений и искренней дружбы поглотило наше деланное равнодушие, напускное веселье или откровенная грубость, за которой пряталась доброжелательность и искреннее желание быть рядом. Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему и перестать отталкивать от себя людей, прежде всего, необходимо сознать свой вклад в возведение стены между нами и окружающими людьми.

Почему разрываются отношения

Dit is die moeite werd om te sê dat alle verhoudings wat saamval, een gemeenskaplike skema het. Hulle begin, as 'n reël, suksesvol, maar dan is daar 'n ophoping van negatiewe ervaring, oorloop van sulke ervaring en uiteindelik 'n leemte. Dit wil sê, byna onmiddellik na die ontstaan ​​van verhoudings, begin 'n persoon self, sonder dat hy dit besef, die proses van vernietiging. Boonop het elkeen sy eie metodes en beginsels hiervoor.

1. Die beginsel van geheimhouding

Die verhouding van twee mense begin ineenstort vanaf die oomblik dat ten minste een van hulle 'n geheim het. Dit maak ook nie saak dat dit 'n geringe onderskatting is nie, 'n leuen vir verlossing of enige ander geheim nie. So 'n geheim is 'n tydbom wat vroeër of later "ontplof" en sodoende die bestaande verhouding vernietig.

3. Die beginsel van die sielsgenoot

Aangesien ons gereeld 'n persoon ontmoet het, is ons verbaas om ongelooflike ooreenkomste te vind in gedagtes en optrede. Op sulke oomblikke wil ek uitroep: "Wat 'n seën om iemand te ontmoet wat jou perfek verstaan!". Ons hou egter vas aan 'n eenheid van belange en berei ons self 'n lokval voor vir 'n vinnige onderbreking in die verhouding. Van hierdie oomblik af begin enige uiteenlopende belange buitengewoon pynlik waargeneem word, en binnekort hoor jy so iets van 'n persoon wat ontnugter is oor die verhouding: "Ek het gedink (a) dat hy heeltemal anders was."

4. Die beginsel van die beeld

Onseker van hulself, mense maak verhoudings, raak gewoond aan 'n sekere beeld, byvoorbeeld die beeld van 'n spesialis, kreatiewe persoon of 'n regte held. Dit gebeur omdat mense met 'n lae selfbeeld nie glo dat hulle vir die maat interessant kan wees as hulle hulself oorbly nie. As gevolg hiervan, wanneer die voorgee in die proses van noue kommunikasie begin smelt en ware kenmerke verskyn, vind iemand 'n rede om die verhouding te verbreek.

5. Die beginsel van die toets

Elkeen van ons het 'n idee van wat om te doen in 'n spesifieke geval. Ons volg hierdie stel interne reëls geleidelik en eis dieselfde van die maat. Nadat ons 'n verhouding gehad het, stel ons die persoon egter nie in kennis oor ons eie kode nie, maar let ons net op sy gedrag in 'n spesifieke situasie. Afhangend van watter optrede die maat doen, kry hy 'n positiewe of negatiewe vonnis. En as die gevolgtrekking steeds negatief is, moet u nie op verdere kommunikasie staatmaak nie.

6. Die beginsel van die vervulling van begeertes

As ons opreg wil 'n verhouding bou, probeer ons om ons maat gereeld te behaag, hom in alles te betrek en al sy grille te vervul. Maar as ons aanpas by 'n geliefde, is ons in stryd met ons eie begeertes. Natuurlik het ons nog lank nie die voorkoms getoon nie, maar die negatiewe versamel geleidelik, en word dit eendag 'n verklaring van skeiding.

Waarom werk negatiewe meganismes

'N Algemene voorwaarde vir vernietiging van meganismes is ons nabyheid, 'n gebrek aan ooreenkoms en onwilligheid om dinge uit te sorteer. 'Waarom pla die senuwees? Dit is beter om stil te versprei, ”sê ons, en dit word geensins om vreedsame redes gedoen nie. In werklikheid wil ons eenvoudig nie ons siening van onsself en die mense rondom ons vernietig nie. Dit is vir ons gerieflik om in ons 'kokon' te bly, waar niemand en niks aan raak nie.

Inteendeel, die verheldering van verhoudings verg die aanpassing van u eie sienings, die herevaluering van die waardes en pogings om gesamentlike kommunikasie en lewe te bewerkstellig. Sulke veranderinge is altyd pynlik en dit is baie makliker vir baie mense om verhoudings op te gee as om hulself te “verbreek” en aan te pas by 'n maat. Dit is moeilik om sulke sielkundige verdediging teen te staan. Daar is egter reëls wat u help om vir u eie geluk te veg.

1. Moenie negatief bespaar nie

Moet nooit negatiwiteit in jouself ophoop nie. Probeer eerlik en openlik die posisie van die maat in die gesprek uitvind. Onthou, by mense met wrok in die siel, kan die minste rede die laaste strooi wees. Selfs 'n gebreekte koppie kan 'n rede wees vir afskeid. En aan die ontmoedigde vennote sal net verwarring onthou word: 'Is dit regtig moontlik om af te skei weens so 'n klein ding?'

2. Ontdek die redes vir die misverstand ter plaatse

Maak dit 'n reël om onbegryplike oomblikke vir u uit te vind sodra dit gebeur. Terselfdertyd moet 'n mens nie die algemene frases “U doen altyd so!” Uitspreek nie, “ek het niks meer van u verwag nie (a)”. Sulke formulerings veroorsaak dat die maat skuldgevoelens veroorsaak en hom tot 'n doodloopstraat dryf, waar die enigste uitweg skeiding is.

Eerste vlak

Hierdie vlak impliseer kommunikasie tussen die baas en ondergeskikte. Die genie van kommunikasie word hier die bestuurder genoem, wat in staat is om ondergeskiktes wat sy opdragte sonder twyfel volg, openlik te manipuleer. Die lewe wys egter dat manipuleerders, diep van onder, ongelukkige mense is, omdat hulle nie regte vriende het nie en van opregte kommunikasie ontneem is.

Tweede vlak

Hierdie vlak word kommunikasie genoem. Dit impliseer kommunikasie in vervoer, aan tafel of in die kombuis, en die grootste probleem van sulke kommunikasie is die keuse van 'n algemene onderwerp. Sulke kommunikasie herinner effens aan hokkie, waar in plaas van die puck, die onderwerp byvoorbeeld ingegooi word, werk, en al die deelnemers aan die gesprek dit in 'n kring begin jaag en hul gedagtes deel. Hulle beweeg van die een onderwerp na die ander, die derde, ens. Hier begin ons ons alreeds as individue manifesteer, want hoe geselliger 'n persoon is, hoe makliker is dit vir hom om aan enige gesprek deel te neem en enige van die voorgestelde onderwerpe te ondersteun. Dit is baie makliker vir sulke individue om selfs in 'n onbekende onderneming leer ken en vriende te maak. En alhoewel nie almal kan spog met hul geselligheid nie, kan elkeen van ons sosiaal raak.

Derde vlak

Hierdie hoogte word die vlak van diens genoem. Ons hou op om die gespreksgenoot as middel te gebruik en sodoende onsself sodoende vir hom te word. 'N Ideale voorbeeld hiervan is sielkundige hulp. As ons luister, help om onsself te verstaan ​​en 'n persoon met wyse raad te ondersteun, word ons diensgenote. Mense word aangetrokke tot sulke mense, omdat hierdie vlak baie hoër is as bestuur en kommunikasie. Dit is egter nog nie kommunikasie nie.

Vierde vlak

Dit word kommunikasie genoem, en dit verteenwoordig die interkonneksie van unieke en gelyke-vrye entiteite. Sulke kommunikasie is gebaseer op 'n bespreking van doelstellings, aspirasies, menslike ideale, geestelike waardes en die betekenis van die lewe. En die kommunikasiemeganisme word nie 'n banale oordrag en ontvangs van inligting nie, maar empatie en simpatie, wat saamsmelt met begrip.

Persone wat op die vierde vlak kan kommunikeer, word die genie van kommunikasie genoem. Aanhangers van die klassieke Russiese letterkunde is natuurlik vertroud met die ware genie van kommunikasie - Prince Myshkin, wat deur F. M. Dostoevsky beskryf word in die roman "Idiot". Die openheid van hierdie persoon was so hoog dat elke persoon met wie die hoofkarakter van die roman 'n kans gehad het om te kommunikeer, probeer om sy vriend en bondgenoot te word. Toon u oorspronklikheid openlik en neem dit in die gesprek - dit is die kuns om mense na homself te lok!

Kyk na die video: Hoe om jou gedagtes af te skakel (Desember 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send